1
00:00:08,970 --> 00:00:13,170
Speaker 1: Tenemos que hablar del día del amor propio. Para hacerlo

2
00:00:13,210 --> 00:00:17,550
Speaker 1: está conmigo vía telefónica mi querida Adriana Ortiz, psicoanalista y escritora. Adri,

3
00:00:17,590 --> 00:00:18,230
Speaker 1: bienvenida a 88.9.¿ Cómo estás?

4
00:00:21,110 --> 00:00:23,849
Speaker 2: Qué tal, Alfredo? Pues un gusto poder conectar contigo a

5
00:00:23,890 --> 00:00:26,700
Speaker 2: la distancia y con todo tu auditorio, precisamente hablando de

6
00:00:26,710 --> 00:00:29,300
Speaker 2: este tema que tanta falta nos hace,¿ no crees?

7
00:00:29,500 --> 00:00:33,160
Speaker 1: Totalmente. Fíjate, este tema se me hace muy interesante y

8
00:00:33,220 --> 00:00:36,500
Speaker 1: gracias por tomar la llamada para compartir con nosotros.¿ Qué

9
00:00:36,580 --> 00:00:37,600
Speaker 1: es el amor propio, Adri?

10
00:00:39,440 --> 00:00:42,680
Speaker 2: Pues mira, desde el psicoanálisis hablaríamos del amor propio como

11
00:00:42,720 --> 00:00:46,870
Speaker 2: el narcisismo bueno. Porque hoy en día parece que hablar

12
00:00:46,909 --> 00:00:50,390
Speaker 2: de este concepto se relaciona con las cuestiones negativas. Es

13
00:00:50,450 --> 00:00:54,440
Speaker 2: muy narcisista, como una cuestión muy egoísta. Pero al final

14
00:00:54,480 --> 00:00:58,560
Speaker 2: Sigmund Freud nos decía que todos y todas necesitamos una

15
00:00:58,720 --> 00:01:02,120
Speaker 2: dosis de egoísmo para ser felices.¿ Por qué? Porque el

16
00:01:02,160 --> 00:01:06,399
Speaker 2: amor propio, el narcisismo, implica ese amor hacia tu persona,

17
00:01:06,459 --> 00:01:10,760
Speaker 2: ese amor que implica cuidado, que implica valorarte, que implica...

18
00:01:11,590 --> 00:01:15,230
Speaker 2: sentirte bien y cubrir tus necesidades. Entonces, de alguna manera,

19
00:01:15,250 --> 00:01:20,440
Speaker 2: esta parte narcisista la necesitamos todos y todas precisamente para

20
00:01:20,540 --> 00:01:22,780
Speaker 2: formar una autoestima positiva.

21
00:01:23,640 --> 00:01:26,860
Speaker 1: Y esa autoestima cómo a qué edad se empieza a construir, Adri?

22
00:01:28,640 --> 00:01:32,000
Speaker 2: Híjole, fíjate que me encanta esta pregunta porque el amor

23
00:01:32,080 --> 00:01:36,030
Speaker 2: propio de entrada no lo van construyendo nuestros padres, poco

24
00:01:36,080 --> 00:01:39,090
Speaker 2: a poco. Y me gusta esa pregunta, Alfredo, porque de

25
00:01:39,130 --> 00:01:41,750
Speaker 2: pronto creemos que el amor es como una línea recta

26
00:01:41,790 --> 00:01:44,970
Speaker 2: y es para siempre y nunca se termina, ¿sabes?

27
00:01:45,490 --> 00:01:48,230
Speaker 1: Sí, es todopoderoso, incansable, ya sabes, ¿no?

28
00:01:49,150 --> 00:01:51,790
Speaker 2: Y no tienes que hacer prácticamente nada, ¿no? O sea,

29
00:01:51,830 --> 00:01:54,830
Speaker 2: como que se queda ahí inamovible y la verdad es

30
00:01:54,870 --> 00:01:58,010
Speaker 2: que el amor se construye. Entonces yo hablaría de que

31
00:01:58,070 --> 00:02:03,140
Speaker 2: se va construyendo tu autoestima a través precisamente de tus cuidadores,

32
00:02:03,160 --> 00:02:07,800
Speaker 2: de cómo te hacen sentir. Imaginemos estos pequeños bebés que

33
00:02:07,840 --> 00:02:10,160
Speaker 2: a través de esa mirada de la madre le dan

34
00:02:10,220 --> 00:02:14,500
Speaker 2: existencia a un pequeñito, a una pequeñita, de cómo van

35
00:02:14,600 --> 00:02:18,639
Speaker 2: formando en ti todos estos valores, tus cuidados, satisfaciendo tus

36
00:02:18,660 --> 00:02:25,940
Speaker 2: necesidades básicas, fundamentales. Todo eso implica que la autoestima vaya formándose.

37
00:02:26,560 --> 00:02:31,000
Speaker 2: y vaya acrecentándose, porque si imaginamos esto que estoy diciendo,

38
00:02:31,500 --> 00:02:34,340
Speaker 2: de una manera donde hay padres descuidados, donde hay padres

39
00:02:34,410 --> 00:02:36,850
Speaker 2: ahora que con los celulares no miran a los hijos,

40
00:02:37,450 --> 00:02:44,400
Speaker 2: miran las pantallas, entonces estamos teniendo seres humanos más vulnerables,

41
00:02:44,410 --> 00:02:50,200
Speaker 2: con más inseguridad, con mucho temor al abandono, a no

42
00:02:50,280 --> 00:02:54,820
Speaker 2: ser deseables, a muchas otras cosas, porque desde pequeñitos no

43
00:02:55,210 --> 00:02:58,970
Speaker 2: se les proporcionó como estos elementos que te hagan sentir

44
00:02:59,389 --> 00:03:00,510
Speaker 2: valioso o valiosa.

45
00:03:00,910 --> 00:03:05,920
Speaker 1: Y ahí viene una matemática emocional muy complicada. Porque precisamente

46
00:03:05,940 --> 00:03:09,310
Speaker 1: cuando no tienes ese amor propio, cuando tienes miedo al

47
00:03:09,370 --> 00:03:13,850
Speaker 1: abandono o del abandono, vienen situaciones tan complicadas que terminan

48
00:03:14,190 --> 00:03:17,570
Speaker 1: llevando a muchas personas a un sufrimiento innecesario, incluso a

49
00:03:17,610 --> 00:03:18,210
Speaker 1: la violencia, Adri.

50
00:03:20,630 --> 00:03:24,070
Speaker 2: Sí, totalmente. Suena cliché, la verdad es que creo que

51
00:03:24,550 --> 00:03:28,230
Speaker 2: de pronto escuchar la frase como te debes de amar

52
00:03:28,250 --> 00:03:31,540
Speaker 2: primero a ti mismo o a ti misma, pero la

53
00:03:31,580 --> 00:03:34,520
Speaker 2: verdad es mucho más complicado. Diría por ahí Eric Fromm

54
00:03:34,560 --> 00:03:37,180
Speaker 2: que el amor es un arte. Amarte a ti mismo

55
00:03:37,220 --> 00:03:40,240
Speaker 2: es todo un arte porque generalmente asociamos el amor con

56
00:03:40,300 --> 00:03:44,380
Speaker 2: algo externo, como ahora lo del 14 de febrero que tiene

57
00:03:44,440 --> 00:03:48,370
Speaker 2: que ver desde mi punto de vista, con la mercadotecnia,

58
00:03:48,450 --> 00:03:50,850
Speaker 2: con la publicidad de que el amor viene de afuera.

59
00:03:51,810 --> 00:03:54,980
Speaker 1: Con el tamaño del peluche, Adri. ¿No

60
00:03:55,350 --> 00:03:57,130
Speaker 2: Con el tamaño o del ramo.

61
00:03:57,190 --> 00:03:58,750
Speaker 1: O del ramo, claro.

62
00:03:58,790 --> 00:04:02,440
Speaker 2: De flores, ¿no? Pero no nos enseñan a que justo

63
00:04:02,700 --> 00:04:07,740
Speaker 2: si tú construyes este amor propio, si lo vas puliendo

64
00:04:07,840 --> 00:04:10,840
Speaker 2: poco a poco, entonces tus vínculos van a ser más

65
00:04:10,860 --> 00:04:14,650
Speaker 2: sanos porque no vas a permitir a lo mejor que alguien...

66
00:04:15,350 --> 00:04:18,919
Speaker 2: te violente, que alguien haga algo donde tú te sientas

67
00:04:19,040 --> 00:04:22,620
Speaker 2: incómodo o incómoda porque sabes que vales, porque sabes que

68
00:04:22,740 --> 00:04:27,120
Speaker 2: tú no te mereces eso. Entonces creo que por eso

69
00:04:27,200 --> 00:04:30,880
Speaker 2: es muy importante voltear a vernos desde lo interno, porque

70
00:04:30,960 --> 00:04:34,000
Speaker 2: nadie da, nadie puede dar amor si no se ama.

71
00:04:34,560 --> 00:04:36,120
Speaker 1: Claro, aquí me gustaría

72
00:04:36,160 --> 00:04:36,660
Speaker 2: hacer

73
00:04:37,200 --> 00:04:40,630
Speaker 1: Claro, Me gustaría hacer un pequeño paréntesis antes de seguir

74
00:04:40,670 --> 00:04:44,029
Speaker 1: con el amor propio y las relaciones sentimentales que tenemos

75
00:04:44,089 --> 00:04:47,550
Speaker 1: con otras personas para hablar un poquito, un pedacito, Adri,

76
00:04:47,750 --> 00:04:52,990
Speaker 1: acerca de cómo aprendimos esto del noviazgo. Es decir, el

77
00:04:53,029 --> 00:04:55,970
Speaker 1: noviazgo en muchas casas empieza como con la bromita y

78
00:04:56,029 --> 00:04:58,430
Speaker 1: que le gusta la niñita de enfrente o el niñito

79
00:04:58,470 --> 00:04:59,290
Speaker 1: del kinder

80
00:04:59,310 --> 00:04:59,330
Speaker 3: y

81
00:04:59,770 --> 00:05:02,130
Speaker 1: mira, van de la mano. Y como que se habla

82
00:05:02,270 --> 00:05:09,010
Speaker 1: mucho en cuestión de, digamos, de idealización. Pero yo no

83
00:05:09,089 --> 00:05:12,650
Speaker 1: conozco a nadie que sus papás lo sienten de, a ver, noviazgo 1.1,

84
00:05:12,190 --> 00:05:15,270
Speaker 1: ahí te va. O sea, no sucede.

85
00:05:16,750 --> 00:05:18,989
Speaker 2: Pues no, la verdad es que yo creo que también

86
00:05:19,050 --> 00:05:22,890
Speaker 2: vamos compartiendo, depende de las experiencias propias y de cómo

87
00:05:22,970 --> 00:05:28,580
Speaker 2: nosotros estamos percibiendo como adultos las relaciones de pareja. Y

88
00:05:28,740 --> 00:05:31,679
Speaker 2: creo que es muy importante poder hablar a nuestros hijos,

89
00:05:31,720 --> 00:05:33,919
Speaker 2: a nuestras hijas, acerca del noviazgo y de lo que

90
00:05:33,960 --> 00:05:38,839
Speaker 2: eso implica, porque también lo ven como un juego, ¿no?

91
00:05:38,860 --> 00:05:42,609
Speaker 2: Y están incentivando cuestiones que desde niñitos, que todavía no

92
00:05:42,690 --> 00:05:47,910
Speaker 2: está esa etapa de desarrollo, ¿no? Para empezar con los novios,

93
00:05:48,330 --> 00:05:50,529
Speaker 2: ya les estás metiendo como ideas, porque a ti se

94
00:05:50,610 --> 00:05:53,230
Speaker 2: te hace gracioso y nos olvidamos de la importancia que

95
00:05:53,490 --> 00:05:57,549
Speaker 2: tiene poder vincularte con otro de manera sana. Y generalmente

96
00:05:57,589 --> 00:06:01,070
Speaker 2: el ploviasgo se va a dar en la adolescencia. Ese

97
00:06:01,130 --> 00:06:04,450
Speaker 2: sería como nuestro primer amor idealizado, como tú lo dices, ¿no?

98
00:06:04,930 --> 00:06:07,070
Speaker 2: Ese que nos pintan en las novelas y en los

99
00:06:07,150 --> 00:06:12,080
Speaker 2: libros y en muchos lados, que muchas veces, equivocadamente, se

100
00:06:12,180 --> 00:06:16,620
Speaker 2: romantizan situaciones de violencia, como los celos, como tengo que

101
00:06:16,700 --> 00:06:20,140
Speaker 2: sacrificarme por el otro, porque eso es lo que yo

102
00:06:20,180 --> 00:06:22,140
Speaker 2: vi en casa o eso es lo que me enseñaron, ¿no?

103
00:06:22,520 --> 00:06:27,010
Speaker 2: Y también, lo tenemos que decir, ¿no? Muchos padres... pues

104
00:06:27,450 --> 00:06:30,870
Speaker 2: no nos hablan de la diversidad sexual, ¿no? Nos hablan

105
00:06:30,910 --> 00:06:35,510
Speaker 2: de la heteronorma y muchos hijos pues no se sienten

106
00:06:35,589 --> 00:06:38,630
Speaker 2: identificados con eso. Entonces son cuestiones muy complicadas que te

107
00:06:38,810 --> 00:06:41,970
Speaker 2: pueden hacer incluso sentir muy culpable por no cumplir con

108
00:06:42,029 --> 00:06:45,859
Speaker 2: estos estándares o estereotipos que van dictando la sociedad en general.

109
00:06:46,420 --> 00:06:50,820
Speaker 1: Sí, qué importante platicar de todo esto. Y tendría que ver, Adri, también...

110
00:06:51,540 --> 00:06:54,360
Speaker 1: El hecho de que cuando somos adolescentes somos una explosión

111
00:06:54,400 --> 00:06:57,340
Speaker 1: hormonal también tiene que ver, es algo muy intenso, ¿no?

112
00:06:59,570 --> 00:07:03,150
Speaker 2: Mira, diríamos que la adolescencia es un ensayo hacia la

113
00:07:03,210 --> 00:07:08,339
Speaker 2: vida adulta, Alfredo. Entonces ahí es cuando ya vamos tomando

114
00:07:08,400 --> 00:07:12,300
Speaker 2: más en serio, por decirlo de alguna manera. aquellas cuestiones

115
00:07:12,360 --> 00:07:16,960
Speaker 2: que vamos a reproducir, ya siendo unos adultos independientes, tanto

116
00:07:17,000 --> 00:07:19,720
Speaker 2: en lo laboral, pero también en las relaciones de pareja,

117
00:07:19,840 --> 00:07:24,080
Speaker 2: porque ya al despertar sexual, en este caso con las hormonas,

118
00:07:24,100 --> 00:07:26,580
Speaker 2: y empezar a sentir y a cambiar también incluso lo

119
00:07:26,660 --> 00:07:30,360
Speaker 2: que sientes, lo que piensas, pues te vas acercando a

120
00:07:30,420 --> 00:07:33,160
Speaker 2: lo que puede ser una relación ya de pareja más formal,

121
00:07:33,960 --> 00:07:36,280
Speaker 2: por todo esto que tú dices, y por tus necesidades

122
00:07:36,400 --> 00:07:38,610
Speaker 2: también fisiológicas que están ahí a flor de piel.

123
00:07:38,620 --> 00:07:44,050
Speaker 1: Claro, totalmente. La relación que tenemos con nosotros mismos puede

124
00:07:44,070 --> 00:07:46,429
Speaker 1: al fin y al cabo determinar la relación que tenemos

125
00:07:46,910 --> 00:07:51,330
Speaker 1: con nuestra persona favorita, con la persona que decimos amar.

126
00:07:51,350 --> 00:07:55,670
Speaker 1: Y sí, seguramente la amamos, pero¿ cómo la amamos?¿ Cuáles

127
00:07:55,710 --> 00:07:58,710
Speaker 1: son nuestros límites?¿ Has escuchado esta parte de es que

128
00:07:58,770 --> 00:08:01,690
Speaker 1: yo creo que amé demasiado? O sea, este tipo de

129
00:08:01,930 --> 00:08:04,390
Speaker 1: expresiones que sí, en algún momento tal vez hemos sentido,

130
00:08:04,950 --> 00:08:07,420
Speaker 1: no son de a gratis. El amor propio juega un

131
00:08:07,500 --> 00:08:11,580
Speaker 1: papel importantísimo en cuando hablamos acerca de nuestra relación amorosa

132
00:08:11,640 --> 00:08:16,740
Speaker 1: con una persona. Adriana Ortiz nos platicó acerca de qué

133
00:08:16,800 --> 00:08:19,700
Speaker 1: significa el amor propio. Nos hablaba en una parte teórica

134
00:08:19,740 --> 00:08:22,430
Speaker 1: muy importante de esa dosis de egoísmo para ser felices

135
00:08:22,460 --> 00:08:25,990
Speaker 1: que decía Freud, ese narcisismo bueno, como también lo definió

136
00:08:26,050 --> 00:08:28,610
Speaker 1: ese amor propio. Pero también tenemos que hablar acerca de

137
00:08:28,690 --> 00:08:31,970
Speaker 1: cómo equiparnos nosotros como personas. Y si no estuvimos cuando

138
00:08:31,990 --> 00:08:35,500
Speaker 1: estuvimos jóvenes equipados emocionalmente para esto, creo que es nuestra

139
00:08:35,559 --> 00:08:39,790
Speaker 1: responsabilidad equiparnos como papás también. Así que, querida Adri,¿ qué

140
00:08:39,830 --> 00:08:43,030
Speaker 1: le recomiendas a nuestros radioescuchas cuando hablamos acerca del amor propio?

141
00:08:44,450 --> 00:08:48,530
Speaker 2: Fíjate que justo yo tengo una analogía para hablar del

142
00:08:48,610 --> 00:08:51,270
Speaker 2: amor propio y le digo que son los tres autos.

143
00:08:51,290 --> 00:08:56,950
Speaker 2: Y me refiero que para construirlo está la autoestima, el

144
00:08:57,010 --> 00:09:02,070
Speaker 2: autoconcepto y la autodisciplina. Y entonces se hace mucho más

145
00:09:02,620 --> 00:09:06,059
Speaker 2: complicado de pronto que alguien empiece a trabajar el amor

146
00:09:06,140 --> 00:09:09,120
Speaker 2: propio porque de pronto lo asociamos solo con la apariencia, ¿no?

147
00:09:09,160 --> 00:09:12,120
Speaker 2: Me veo bien, así me quiero, estoy muy guapo, muy guapa,

148
00:09:12,820 --> 00:09:16,160
Speaker 2: como todas estas cosas que van más en lo externo.

149
00:09:16,640 --> 00:09:21,430
Speaker 2: Pero para construir, por ejemplo, la autoestima, tenemos que ver

150
00:09:22,090 --> 00:09:26,000
Speaker 2: mucho más profundo. Por ejemplo, a mí cuando me preguntan esto, oye,¿

151
00:09:26,400 --> 00:09:31,730
Speaker 2: cómo incremento mi autoestima? Les digo, mira, uno hace ejercicio. ¿Cómo? Claro,

152
00:09:32,270 --> 00:09:36,830
Speaker 2: el ejercicio es una manera de darte amor propio porque

153
00:09:37,150 --> 00:09:40,309
Speaker 2: vas a cuidar el vehículo por el que vas a

154
00:09:40,390 --> 00:09:44,690
Speaker 2: transitar toda tu vida, que es tu cuerpo. Entonces, esos

155
00:09:44,770 --> 00:09:48,170
Speaker 2: son actos de amor propio. Ir a terapia también es

156
00:09:48,210 --> 00:09:50,860
Speaker 2: un acto de amor propio porque estás cuidando lo más

157
00:09:50,890 --> 00:09:52,960
Speaker 2: valioso que tú tienes, que es tu mente, que son

158
00:09:53,020 --> 00:09:56,840
Speaker 2: tus emociones. Ir a checarte con el médico porque a

159
00:09:56,860 --> 00:09:59,500
Speaker 2: lo mejor tienes algún padecimiento también es un acto de

160
00:09:59,559 --> 00:10:04,040
Speaker 2: amor propio. Por ejemplo, en el autoconcepto va más allá

161
00:10:04,059 --> 00:10:08,860
Speaker 2: de mirarte y echarte porras frente a un espejo. Tiene

162
00:10:08,900 --> 00:10:14,079
Speaker 2: que ver cómo es que tú te consideras, de cómo

163
00:10:14,200 --> 00:10:18,020
Speaker 2: te miras tú, porque muchas veces te sientes que los

164
00:10:18,059 --> 00:10:21,780
Speaker 2: demás son los que te deben de validar. Adrián Ortiz

165
00:10:21,800 --> 00:10:24,780
Speaker 2: es así, o preguntarle a mis amigos cómo me ves

166
00:10:24,980 --> 00:10:27,540
Speaker 2: y no cómo yo me veo, porque muchas veces somos

167
00:10:27,580 --> 00:10:30,610
Speaker 2: nuestros peores enemigos, nos miramos horrible y nos decimos cosas

168
00:10:30,660 --> 00:10:35,630
Speaker 2: horribles frente al espejo. Tenemos que trabajar en ese autoconcepto,

169
00:10:35,650 --> 00:10:41,560
Speaker 2: empezar precisamente por mirarnos más en estas cualidades que también

170
00:10:41,620 --> 00:10:45,059
Speaker 2: podemos tener, todos y todas las personas tenemos cualidades y

171
00:10:45,220 --> 00:10:49,319
Speaker 2: tenemos talentos, y para poder ir poco a poco avanzando

172
00:10:49,380 --> 00:10:52,210
Speaker 2: en esto del amor propio, pues tienes que tener autodisciplina,

173
00:10:52,610 --> 00:10:57,030
Speaker 2: es decir, la gestión de repetir las cosas y de

174
00:10:57,150 --> 00:11:01,430
Speaker 2: ser constante en ellas, para entonces tener los resultados que

175
00:11:01,470 --> 00:11:02,110
Speaker 2: esperas al final.

176
00:11:02,530 --> 00:11:06,750
Speaker 1: Sí, totalmente. Y¿ sabes qué? Regresar rapidito nada más para

177
00:11:06,850 --> 00:11:09,350
Speaker 1: lo que mencionabas al principio. No se trata de qué

178
00:11:09,410 --> 00:11:12,730
Speaker 1: bien me veo. Tampoco se trata de cuánto me compré,

179
00:11:13,230 --> 00:11:15,770
Speaker 1: de cuánto me costaron mis botas, de cuánto me costó

180
00:11:15,790 --> 00:11:19,270
Speaker 1: mi traje. No se trata... Sí, me apapacho. Está bien, ¿no?

181
00:11:19,309 --> 00:11:22,190
Speaker 1: O sea, de repente uno le echa ganas, lo necesita, etc.

182
00:11:22,630 --> 00:11:25,270
Speaker 1: Pero no se trata de... Mi autoestima es lo que

183
00:11:25,309 --> 00:11:28,540
Speaker 1: me compro. Mi autoestima es lo que invierto en mí

184
00:11:28,600 --> 00:11:33,460
Speaker 1: en términos... digamos, de ropa, cuestiones materiales, la cosa no

185
00:11:33,500 --> 00:11:34,220
Speaker 1: va por ahí, Adri.

186
00:11:35,780 --> 00:11:39,140
Speaker 2: No, totalmente. Y de hecho, mira, nuestra autoestima, a mí

187
00:11:39,179 --> 00:11:42,370
Speaker 2: me gusta una definición que hace un psicoanalista que admiro mucho,

188
00:11:42,410 --> 00:11:46,490
Speaker 2: que se llama Luis Olsen, que es argentino. Imagínate, él

189
00:11:46,550 --> 00:11:52,280
Speaker 2: dice que nuestra autoestima es nuestro sistema inmunológico de la mente.

190
00:11:53,090 --> 00:11:57,750
Speaker 2: Si nosotros acrecentamos nuestra autoestima, vamos a estar literal protegidos

191
00:11:57,830 --> 00:12:03,059
Speaker 2: contra todos estos virus, contra la violencia, contra la falta

192
00:12:03,100 --> 00:12:07,090
Speaker 2: de límites, contra la incomodidad, contra todas estas cuestiones que

193
00:12:07,130 --> 00:12:10,790
Speaker 2: nos pueden afectar. Entonces, es una manera de blindarnos y

194
00:12:11,410 --> 00:12:15,910
Speaker 2: también de construir relaciones con los demás, ahora sí, desde

195
00:12:15,960 --> 00:12:18,600
Speaker 2: el amor, desde lo verdadero y no nada más desde

196
00:12:18,660 --> 00:12:19,400
Speaker 2: lo superficial.

197
00:12:19,640 --> 00:12:22,380
Speaker 1: Me encanta ese término. Sí, nunca lo había escuchado y

198
00:12:22,440 --> 00:12:25,360
Speaker 1: tiene mucho sentido. Porque no nada más se trata acerca

199
00:12:25,460 --> 00:12:27,350
Speaker 1: de lo que yo me digo a mí mismo, claro,

200
00:12:27,410 --> 00:12:30,580
Speaker 1: sino que también hay que entender... De repente, Adri, uno

201
00:12:30,620 --> 00:12:34,710
Speaker 1: se encuentra personas, situaciones que son adversas y que sí

202
00:12:34,760 --> 00:12:38,090
Speaker 1: buscan hacerte daño, ¿no? Con este concepto así como muy

203
00:12:38,570 --> 00:12:42,690
Speaker 1: agresivo laboralmente, ¿no? De exigirte también por otro lado de

204
00:12:42,790 --> 00:12:46,250
Speaker 1: jefes que minimizan. Hay cosas densas allá afuera.

205
00:12:48,170 --> 00:12:51,929
Speaker 2: Totalmente. Y fíjate que ahí estaría relacionado con esta parte

206
00:12:51,950 --> 00:12:57,090
Speaker 2: de aprender a poner límites, ¿no? Que los límites también

207
00:12:57,630 --> 00:13:00,140
Speaker 2: son un acto de amor. Y que en cuanto tú

208
00:13:00,270 --> 00:13:04,130
Speaker 2: sientas que alguien está rebasando estas cuestiones que afectan a

209
00:13:04,150 --> 00:13:08,500
Speaker 2: tu integridad, es importante. Aprender a decir, no quiero, no

210
00:13:08,550 --> 00:13:12,300
Speaker 2: me gusta, no estoy cómodo, no estoy cómoda. Y generalmente,

211
00:13:12,360 --> 00:13:15,140
Speaker 2: por ejemplo, también en cuanto a los géneros, a las

212
00:13:15,179 --> 00:13:18,000
Speaker 2: mujeres se nos enseña a decir sí a todo, ¿no?

213
00:13:18,040 --> 00:13:21,580
Speaker 2: Si tú quieres ser muy amada, entonces tienes que ser

214
00:13:21,700 --> 00:13:24,660
Speaker 2: muy complaciente. Mientras que a los varones se les enseña

215
00:13:25,040 --> 00:13:28,980
Speaker 2: a que deben de ser estos proveedores absolutos, ¿no? Que

216
00:13:29,040 --> 00:13:31,559
Speaker 2: son los encargados de tener siempre dinero, que es así

217
00:13:31,620 --> 00:13:34,640
Speaker 2: como se compra el amor, ¿no? Entonces creo que tenemos...

218
00:13:35,920 --> 00:13:39,900
Speaker 2: pues cuestiones equivocadas realmente de lo que es este sentimiento

219
00:13:40,620 --> 00:13:43,400
Speaker 2: que es el más elevado y más profundo de lo

220
00:13:43,450 --> 00:13:46,390
Speaker 2: que somos capaces los seres humanos. El amor, el amor

221
00:13:46,410 --> 00:13:49,370
Speaker 2: es la vida, el amor es construir, el amor es crear,

222
00:13:49,850 --> 00:13:53,390
Speaker 2: no solamente como dices, es regalar o es seguir una

223
00:13:53,490 --> 00:13:54,570
Speaker 2: moda o una tendencia.

224
00:13:55,070 --> 00:13:58,839
Speaker 1: Exacto. Amar no es hacer todo por la otra persona,

225
00:13:59,700 --> 00:14:05,309
Speaker 1: porque también es muy romántica la idea humana De desbordarnos

226
00:14:05,330 --> 00:14:07,890
Speaker 1: y hacer todo ultranza.¿ A qué me refiero? Yo te

227
00:14:07,910 --> 00:14:11,750
Speaker 1: amo hasta el infinito. Hasta mi misma muerte. Toma todo

228
00:14:11,809 --> 00:14:14,270
Speaker 1: lo mío. Lo mío es tuyo. O sea, se oye

229
00:14:14,370 --> 00:14:19,810
Speaker 1: muy lindo rendirse, sucumbir. Pero lo más importante es ser

230
00:14:19,850 --> 00:14:24,530
Speaker 1: una pareja fuerte, digna. Alguien que tenga que dar. Sí,

231
00:14:24,550 --> 00:14:25,010
Speaker 1: te escucho, Adri.

232
00:14:26,100 --> 00:14:29,120
Speaker 2: No, es que,¿ sabes qué? Tienes toda la razón, porque

233
00:14:29,340 --> 00:14:31,680
Speaker 2: al final el amor que de pronto no se nos

234
00:14:31,760 --> 00:14:34,340
Speaker 2: enseña es yo doy sin esperar nada a cambio, pero

235
00:14:34,380 --> 00:14:35,940
Speaker 2: si tú das todo lo que eres, te vas a

236
00:14:36,000 --> 00:14:38,800
Speaker 2: quedar vacío o te vas a quedar vacía. Por eso

237
00:14:38,840 --> 00:14:42,479
Speaker 2: el amor es dar y recibir. Para mí, desde el

238
00:14:42,500 --> 00:14:46,440
Speaker 2: psicoanálisis y en cuanto a la salud mental, entre los vínculos,

239
00:14:46,500 --> 00:14:52,300
Speaker 2: los diferentes vínculos, radica algo muy importante, Alfredo, la reciprocidad.

240
00:14:53,140 --> 00:14:56,810
Speaker 2: Si tienes una relación recíproca, entonces es muy probable que

241
00:14:56,830 --> 00:15:00,510
Speaker 2: estés en una relación de amor y en una relación sana.

242
00:15:01,010 --> 00:15:04,090
Speaker 2: Si no, pues entonces hay que checarlo, ¿no? Si estás

243
00:15:04,170 --> 00:15:06,900
Speaker 2: siendo tú el abusivo o el abusado.

244
00:15:07,280 --> 00:15:09,080
Speaker 1: Claro. Adri,¿ dónde te encontramos?

245
00:15:10,520 --> 00:15:14,020
Speaker 2: Claro, me pueden encontrar en mis redes sociales, tanto Facebook

246
00:15:14,080 --> 00:15:17,750
Speaker 2: como Instagram, como psicoanalista Adriana Ortiz, siempre a sus órdenes, Adriana.

247
00:15:18,120 --> 00:15:20,960
Speaker 1: Pendiente como siempre, Adri. Gracias por tu tiempo. Lo apreciamos mucho.

248
00:15:21,020 --> 00:15:22,100
Speaker 1: Que tengas buen fin de semana.

249
00:15:23,370 --> 00:15:24,790
Speaker 2: Igualmente

250
00:15:24,830 --> 00:15:28,230
Speaker 1: para usted. Gracias. Adriana Ortiz, psicoanalista y escritora

251
00:15:29,850 --> 00:15:34,210
Speaker 3: Escucha Alfredo Romo donde quieras, cuando quieras. El podcast de

252
00:15:34,230 --> 00:15:35,290
Speaker 3: Alfredo Romo en 88.9 Noticias.mx.