Speaker 1: Qué onda, Fortuna?¿ Cómo estás? Muy
Speaker 2: bien, ¿tú, Calditos?
Speaker 1: Bajoneado.¿ Por qué? Siento como que ya no soy el
Speaker 1: mismo hombre poderoso de antes, Fortuna.
Speaker 2: Ah, chihuahua,¿ qué pasó?
Speaker 1: Pues mi pareja me dijo, oye, no te lo quería decir,
Speaker 1: pero no eres tan bueno en la cama.
Speaker 2: ¿Cómo?
Speaker 1: Cómo se atreve, Fortuna Ditchie?
Speaker 2: Quizá no fue la forma, pero... A lo mejor habrá
Speaker 2: que revisar
Speaker 1: qué es...¿ Hay formas?
Speaker 2: Sí, sí, hay formas. Qué es lo que tenemos que
Speaker 2: hacer para crear un ambiente seguro, de confianza, donde tu
Speaker 2: vulnerabilidad no se sienta tan profunda, donde no ponga en
Speaker 2: riesgo tu masculinidad y donde pueda decirte honestamente y de
Speaker 2: forma directa y transparente qué necesito para mejorar nuestra intimidad.
Speaker 2: Hoy vamos a hablar de cómo decirle a mi pareja
Speaker 2: que es malo en la cama. ¿Cómo? ¡Comenzamos!
Speaker 1: Fíjate, Fortuna, nos dice Gilberto, pues nomás así que se
Speaker 1: lo suelte y no pasa nada sin darle vueltas. Híjole,
Speaker 1: ojalá fuera así de sencillo, Fortuna, pero tanto para quien
Speaker 1: lo dice, porque no estamos acostumbrados a decirlo como para
Speaker 1: quien lo recibe, no es una labor fácil.
Speaker 2: Totalmente de acuerdo, Carlos. Y yo creo que sí, aquí sí,
Speaker 2: las formas tienen más que ver con el fondo. Tiene
Speaker 2: más que ver en cómo utilizo las palabras, de qué
Speaker 2: manera me acerco, si es proactivo, si es constructivo, si
Speaker 2: es destructivo o si realmente lo que estoy queriendo hacer
Speaker 2: es aventarle una bomba a mi pareja y no saber
Speaker 2: qué hacer con ello. Sí tengo derecho a poderle decir,¿
Speaker 2: sabes qué? Lo que estamos viviendo o no me alcanza
Speaker 2: o no es suficiente para O no es lo que
Speaker 2: me gustaría. Y aquí creo que cambiaría una situación donde es,
Speaker 2: no le voy a decir a mi pareja que es
Speaker 2: malo en la cama. Voy a ver de qué manera,
Speaker 2: y creo que desde la premisa cambiaría el tono, es
Speaker 2: qué tenemos que hacer para que esto pueda cambiar.¿ Qué
Speaker 2: es lo que juntos tendríamos que hacer para que el
Speaker 2: resultado fuera el óptimo o el que estoy deseando? Entonces
Speaker 2: sí creo que un lenguaje amoroso, cuidadoso, no moralista, no señalador,
Speaker 2: pudiera ser lo primero que yo les diría que utilizaría
Speaker 2: para poder hablar de esto. Escoger un momento adecuado, no
Speaker 2: cuando están los niños corriendo, no cuando ya nos vamos
Speaker 2: a la oficina, no cuando tenemos prisa para hacer cualquier cosa.
Speaker 2: A lo mejor invitarlo a tomar un café o una
Speaker 2: copa y poder decir, híjole, tengo que hablarte de esto,
Speaker 2: que a mí... me está pasando y esta es otra
Speaker 2: de las claves importantes si hablas acusadoramente si hablas señalando
Speaker 1: es
Speaker 2: una historia pero si hablas desde a mí me está
Speaker 2: pasando esto yo estoy necesitando esto yo quisiera hacer algo
Speaker 2: con esto creo que la cosa sería distinta
Speaker 1: que a lo mejor es una de las máximas que
Speaker 1: nos llevamos hoy la intención es abrir el canal de
Speaker 1: comunicación para poder decirlo y escucharlo porque también puede ser
Speaker 1: un ejercicio de ensayo y error pero si tomamos tal
Speaker 1: vez posiciones como las de ir a SEMA no es
Speaker 1: tan fácil me ofende cuando me dice que lo hago
Speaker 1: mal Si quiere una experta, que se busque una puta.
Speaker 2: Todo me parece mal. Primero, la forma que le dice,
Speaker 2: me lo haces mal.¿ Qué es hacerlo bien?¿ Qué es
Speaker 2: hacerlo bien?¿ Qué es normal?¿ Cuáles son tus expectativas?¿ Y
Speaker 2: qué tanto esas expectativas me corresponden cumplirlas?
Speaker 1: Y es la pregunta de inicio a lo mejor, ¿no?¿
Speaker 1: Qué quieres?¿ Qué estás buscando?¿ Cómo lo quieres? Exactamente.
Speaker 2: Cómo sería el movimiento que sería el adecuado? Por ejemplo, Carlos,
Speaker 2: estoy pensando, si ella está montada encima, si ella está cabalgando,¿
Speaker 2: es que te mueves mal? A ver, mi rey, agárrame
Speaker 2: la cadera y muéveme como tú quisieras, al ritmo, ayúdame.
Speaker 2: Busquemos posiciones que sean mejores. Busquemos sensaciones, caricias, tiempos que
Speaker 2: obedezcan más a lo que tú estás esperando. Pero eso
Speaker 2: de que lo haces mal, oye, enséñame a hacerlo bien
Speaker 2: si es que quisieras mostrarme tu camino y no quiere
Speaker 2: decir que lo voy a hacer como a ti te
Speaker 2: guste
Speaker 1: Y es que en el mal se encierran todas las posibilidades.
Speaker 1: Por eso es que hay que decir que es mal
Speaker 1: para definirlo y que la otra persona lo entienda. Si
Speaker 1: decimos solamente mal, seguramente va a repetirse los mismos errores
Speaker 1: o lo mismo que no nos gusta que haga la
Speaker 1: otra pareja.
Speaker 2: Y la frustración que veo atrás de este lo estás
Speaker 2: haciendo mal. Yo siento que él, yo no sé qué
Speaker 2: tanto está depositando en ella lo que a él no
Speaker 2: le está checando o si también tiene que ver con
Speaker 2: que no están pudiendo comunicar lo que cada uno de
Speaker 2: ustedes necesita
Speaker 1: Y ojalá que también sea de vuelta, que también ella
Speaker 1: le suelte lo que a ella no le está gustando
Speaker 1: tanto para que ellos puedan equilibrarlo.
Speaker 2: Otras de las claves del día de hoy es las propuestas, Carlos.
Speaker 2: Y es decir, a ver, probablemente yo no iría a decirle,
Speaker 2: es que lo estás haciendo mal. Es decirle, híjole, me
Speaker 2: encanta cuando estamos juntos. Ayer estuvo súper.¿ Sabes qué se
Speaker 2: me ocurre? O me gustaría, o sueño con, o fantaseo con,
Speaker 2: o cuando lo habíamos hecho de esta forma, híjole, fue sensacional.
Speaker 2: Me encantó porque duraste mucho, porque duraste poco, porque pusimos lubricante, porque,
Speaker 2: o sea, dar más propuestas que quejas. Este fin de
Speaker 2: semana que tomé un taller me encantó. que dice que
Speaker 2: en la queja va la caca. Perdón que lo diga así.
Speaker 2: Pero es cuánto, cuánta caca o cuánta mierda vas a
Speaker 2: recibir de parte de la pareja que te esté ahora
Speaker 2: sí que abonando y abonando y echando y echando. Entonces,
Speaker 2: a mí, dime cómo sí, no me digas cómo no, ¿no?
Speaker 2: E incluso te diría que una de las cosas que
Speaker 2: remataría con esto, y este es otro de los tips importantes,
Speaker 2: es gracias por decirme lo importante que es esto para ti.
Speaker 2: Vamos a trabajar juntos para ello, ¿no?
Speaker 1: Guau, suena mucho más positivo que el ataque, ¿no? Exacto.
Speaker 1: Tamari nos dice, mi truco es buscar un buen momento
Speaker 1: para decirle lo que no me gustó. Generalmente, y esto
Speaker 1: me encantó, generalmente se lo digo fuera de la cama.
Speaker 1: Siento que se suaviza la situación. Fíjate que me quedé
Speaker 1: pensando y sí, quizás sí te lo suelto después de
Speaker 1: que yo pienso que me eché el trucazo de la vida.
Speaker 1: Y te lo suelto ahí, que estamos desnudos, vulnerables, en
Speaker 1: una situación muy íntima, me va a doler el doble.
Speaker 1: Que si busco un buen momento donde vamos a ver
Speaker 1: la película y a lo mejor después de verla y
Speaker 1: estamos relajados, no te lo suelto así nomás, como no
Speaker 1: me gustó y eras malísimo en la cama. Pero con
Speaker 1: esas estrategias que ya dijiste, es mucho más fácil que
Speaker 1: la otra persona lo quiera incorporar, ¿no?
Speaker 2: Híjole, me encanta lo que dices. Yo creo que queda
Speaker 2: bastante claro este mensaje. Ahí te va otro, Carlos.
Speaker 1: Venga
Speaker 2: Educa con información, no con opinión. Yo lo que te
Speaker 2: diría es que de pronto, por ejemplo, ante una de
Speaker 2: las más comunes, es que no tengo orgasmo con penetración,
Speaker 2: pero si me masturbas o si me pones el juguete
Speaker 2: probablemente antes, pudiera hacer algo así. Pero es que eso
Speaker 2: no es normal, me dice mi pareja. Y yo le contesto,
Speaker 2: a ver, vámonos a los datos crudos. Si de cada 10
Speaker 2: mujeres, 8 no tenemos orgasmo con penetración,¿ qué tal si empezamos
Speaker 2: a buscar esta información que pudiera ayudarnos? Y aquí sí
Speaker 2: les diría... Cuidado con los mitos o las creencias que
Speaker 2: traemos y cuidado con el sarcasmo. Porque somos, tendemos, es
Speaker 2: que soy honesto, pero estoy hiriendo al mismo tiempo. Y
Speaker 2: esa línea es bien delgada. Y acuérdense ahí que no
Speaker 2: es nomás como lo digas tú, sino en qué momento
Speaker 2: de la relación estamos para que yo sienta que esto
Speaker 2: es un ataque o es algo que estás proponiendo o no.
Speaker 1: Y que son cuestiones que a veces romantizamos, ¿no? Decir
Speaker 1: la verdad lo hemos romantizado mucho en función de este derecho. Exacto, exacto. Fíjate,
Speaker 1: Gilme nos dice,¿ qué no se supone que deberíamos poder
Speaker 1: decirle las cosas a nuestra pareja? Pues es la persona
Speaker 1: que más confiamos y la que amamos. Me encanta el comentario,
Speaker 1: solo cuidaría que no parezca que porque ya nos amamos...
Speaker 1: Significa que tenemos derecho a decirlo todo de cualquier manera
Speaker 1: sin importarme los sentimientos del otro. El otro tiene que
Speaker 1: entender que así soy yo y así lo suelto y
Speaker 1: no cuido su corazón y su bienestar emocional porque así
Speaker 1: somos y nos amamos. Y el amor requiere esta honestidad
Speaker 1: extrema en la que no tengo que cuidar nada. No,
Speaker 1: también está como muy, lo hemos endulzado muchísimo el amor, ¿no?
Speaker 2: Exacto, ya creo que ahí una parte es respeto, la
Speaker 2: responsabilidad afectiva, generar tu bienestar y eso, fíjense, claro, estamos
Speaker 2: hablando de intimidad o de sexo, pero yo te diría
Speaker 2: que en todas las áreas, ¿no? Si te cortaste el pelo,
Speaker 2: si traes una lonjita, si tu ropa no me gusta,
Speaker 2: si traes agujerada la playera. Me parece que son situaciones
Speaker 2: donde tengo que cuidar al otro como cuidaría a mi
Speaker 2: mejor amiga. Porque voy a decir lo mismo, Carlos, y
Speaker 2: vamos a lograr el mismo objetivo. Nada más que tengo
Speaker 2: que cuidar. Y sí creo que este eslogan o esta
Speaker 2: etiqueta de tú así me conoces o para mí el
Speaker 2: significado del amor es esta honestidad y esta transparencia. Me
Speaker 2: parece que la hemos prostituido. Claro.
Speaker 1: Y es que también desde la propia definición de lo
Speaker 1: que es sexualidad se incluyen los vínculos afectivos. O sea,
Speaker 1: en realidad eso también es sexualidad. O sea, tener la
Speaker 1: comunicación y la óptima posibilidad de decirle al otro estas
Speaker 1: cuestiones que fortalecen o no el vínculo es también sexualidad, ¿no?
Speaker 2: Totalmente de acuerdo. Otra de las cosas que yo te
Speaker 2: diría es trabajar con nuestro cuerpo como un aliado y
Speaker 2: no como un obstáculo. Y te voy a decir a
Speaker 2: qué me refiero. Si yo solamente me voy al evento
Speaker 2: final o me voy al objetivo final, probablemente me estoy
Speaker 2: perdiendo que en el proceso vayamos entendiendo y comunicando correctamente.
Speaker 2: Estoy pensando en esto. Si respiramos un poco, si hay
Speaker 2: un poco más de juego erótico, si hay más besos,
Speaker 2: si hay más masaje o más caricias, lo que puedo
Speaker 2: pensar es que este cuerpo va a responder de una
Speaker 2: forma mucho más cálida o efectiva a esta nueva propuesta
Speaker 2: que estamos haciendo.
Speaker 1: Guau, y fíjate la importancia de innovar, ¿no? En todos
Speaker 1: los aspectos de la vida. Oye, Dolores nos dice, yo
Speaker 1: soy mal haciendo el oral o así me he sentido.
Speaker 1: Siento que no sirvo ni para eso. Aquí yo lo
Speaker 1: dividiría en dos, ¿no, Fortuna? Una, pienso,¿ qué ha pasado
Speaker 1: externo para reforzar esa idea? Si es que algo ha pasado,
Speaker 1: pensemos que somos orgánicos y funcionales. O sea, desde afuera
Speaker 1: nos entra la información y la incorporamos para adentro. Pero también,¿
Speaker 1: qué de mí, de esa parte, he analizado para decir...
Speaker 1: La neta, si estoy de la cachetada, o sea, de
Speaker 1: la cachetada en comparación con quién para empezar, ¿no? Y
Speaker 1: de acuerdo al manual que me dieron cuando nací para
Speaker 1: hacer un buen oral, estoy cumpliendo, ¿no? O sea, en
Speaker 1: comparación de quién estoy diciendo que soy bueno o malo, ¿no?
Speaker 2: Híjole, a mí ahí me parece que hacer del error
Speaker 2: un aprendizaje sería maravilloso. Te invito, por supuesto, a hablarle
Speaker 2: a Carlos o hablarme a mí para que te demos
Speaker 2: una clase de técnica erótica. Que te demos una clase
Speaker 2: donde podamos hablar realmente cómo se hace un sexo oral.
Speaker 2: Pero te voy a decir la pauta número uno. Venga.
Speaker 2: Y la pauta número uno tiene que ver con disfruta
Speaker 2: lo que estás haciendo. Ni somos adivinos, ni somos expertos.
Speaker 2: Y esto se aprende, por supuesto, con el experimento. Y aquí...
Speaker 2: Les hablaría a los otros, a los que en algún
Speaker 2: momento nos han criticado de algo que hemos hecho. No
Speaker 2: sean codos verbalmente. Cuando hago algo bien, dímelo.
Speaker 1: Dime, refuerza lo
Speaker 2: que estoy haciendo bien, porque esta inseguridad puede generar que
Speaker 2: me distancie totalmente del placer. Ya no quiero nada.¿ Por qué?
Speaker 2: Porque me siento tan bruta haciendo lo que estoy haciendo
Speaker 2: que mejor ni me expongo a ello. Va a ser
Speaker 2: un perder-perder. Entonces...¿ Cuál sería la invitación? Es uno, a documentate. Dos,
Speaker 2: disfruta lo que estés haciendo. Y tres, por favor, pidamos
Speaker 2: retroalimentación para saberlo. Y ojo, un tercero que quiero así
Speaker 2: como rematar con él, yo no estoy aquí para hacerle
Speaker 2: un sexo oral y que el otro... O sea, el
Speaker 2: otro no me va a calificar como buena o mala
Speaker 2: haciendo esta actividad. Yo voy a poner mi empeño, voy
Speaker 2: a hacer todo lo que esté en mis manos para
Speaker 2: poder hacer que esto funcione. Pero bueno, finalmente hay un
Speaker 2: grado de soberbia, un grado de necesidad de maltratar
Speaker 1: que
Speaker 2: me está sonando o un autoestima muy bajo, lastimado por
Speaker 2: otras cosas que ella está llevando a la cama.
Speaker 1: Importante revisar el entorno. Fíjate que hace unos días revisaba
Speaker 1: yo algunos de los acuerdos de la Organización Mundial de
Speaker 1: la Salud basados en evidencia. Hay una parte que a
Speaker 1: mí me interesa mucho que dice entender que en esos
Speaker 1: encuentros íntimos hacemos lo mejor que podemos. O sea, que
Speaker 1: estamos dando lo mejor de nosotros en este encuentro, que
Speaker 1: además también es psicología positiva. Estamos haciendo lo mejor que
Speaker 1: podemos con las herramientas que tenemos. Así es. También entenderlo
Speaker 1: desde esa base me parece que abona un montón y
Speaker 1: nos disminuye un montón también la culpa, las responsabilidades que
Speaker 1: no nos corresponden y todo eso que nos limitan eróticamente.
Speaker 2: Y ahí le voy a sumar algo, Carlos. Es importante
Speaker 2: mostrar y evidenciar que mi intención es cuidar el vínculo. Claro.
Speaker 2: independientemente de lo que diga, la hora que lo diga
Speaker 2: y la forma en que lo diga, si yo tengo
Speaker 2: claro que lo más importante, mi prioridad es cuidar nuestro vínculo,
Speaker 2: es ser amorosas, es ser amables, es ser respetuosas, claro,
Speaker 2: es ser proactivas y es cambiar, porque justamente para eso
Speaker 2: estamos haciendo esta conversación, pero yo sí creo que esta suavidad,
Speaker 2: este cuidado, es importante tenerlo en cuenta.
Speaker 1: Porque aquí se le antoja tener un encuentro íntimo, ojo, íntimo, subrayado, desnudos,
Speaker 1: de fragilidad, con un güey que me trata mal o
Speaker 1: con alguien o con una persona que no respeta también
Speaker 1: esta intimidad y este acceso que le estoy dando a
Speaker 1: algo tan vulnerable en mí, ¿no? Jimena, digan lo que
Speaker 1: no les gusta. De otra forma, van a seguir comiendo
Speaker 1: lo que no les agrada solo por no ofender. Y fíjate,
Speaker 1: me gusta mucho el comentario. Sí nos pasa, ¿no? A
Speaker 1: mí sí me ha pasado que haya lo que no
Speaker 1: me gusta, me lo sigo comiendo por no decirlo y
Speaker 1: por no ofender a la mamá, a la abuelita, a
Speaker 1: la esposa que nos está haciendo de comer
Speaker 1: Por favor, díganlo
Speaker 1: Busquen una forma con todas las características que ya hablamos hoy,
Speaker 1: cuidando el vínculo, cuidando la salud emocional de la otra persona,
Speaker 1: incluso la tuya, porque luego somos bien duros como lo
Speaker 1: que veíamos acá. Cuidándonos también y tratándonos con amor, pero
Speaker 1: díganlo para trabajarlo. Que el objetivo sea poner manos a
Speaker 1: la obra y no solamente sancionar o calificar.
Speaker 2: Y si se enoja?
Speaker 1: Y
Speaker 2: si se enoja? Respira, corazón, por favor. No corrijas su emoción,
Speaker 2: pero sí puedes marcar tu límite. Entiendo que esto te mueva,
Speaker 2: entiendo que esto puede ser algo doloroso, no te estoy atacando,
Speaker 2: no es mi intención, solo quiero hablarlo contigo desde el cariño,
Speaker 2: desde
Speaker 1: la honestidad
Speaker 2: desde el respeto y tómate tu tiempo.¿ Qué te parece, Carlos?¡
Speaker 2: Ese remate!
Speaker 1: Me encanta, me encanta.¿ Y sabes qué deberíamos hacer, Fortuna?
Speaker 1: Un episodio hablando de qué hacer en situaciones de emergencia
Speaker 1: como esta. Sexualmente. O sea,¿ qué hago si de verdad
Speaker 1: llaman y me van a decírselo? Porque escuché esos dos
Speaker 1: locos en dicha sexualidad y el otro se puso como
Speaker 1: león enjaulado. O sea,¿ qué haría yo en ese momento?
Speaker 1: Porque a veces lo soltamos, pero el después no está
Speaker 1: fácil de manejar, ¿no? Si notamos que es imposible hablar
Speaker 1: con el otro porque se prende como cerillo, es una
Speaker 1: gran idea acudir con especialistas que funjan como mediadores. Estamos afuera,
Speaker 1: podemos estar mirando y entonces fungir como este elemento de
Speaker 1: control y de contención para la pareja.
Speaker 2: Y si la pareja no quiere ir, Carlos, ven tú
Speaker 2: solo
Speaker 1: ven
Speaker 2: tú sola, porque lo que va a hacer es que
Speaker 2: vamos a armar juntos en
Speaker 1: equipo, tú y yo,
Speaker 2: tú y Carlos, van a armar la forma en la
Speaker 2: que se va a hablar esto, el momento, van a
Speaker 2: elegir las palabras que van a utilizar para realmente poder
Speaker 2: aterrizar esto de la forma más amorosa posible.¿ Dónde nos
Speaker 2: van a encontrar? A mí me encuentras en Instagram en
Speaker 2: Fortuna Dicci y en Facebook estoy en Fortuna Dicci Sexóloga. Carlos,¿
Speaker 2: a ti dónde te encontramos?
Speaker 1: Facebook, Instagram, TikTok. Yo soy Carlos Hernández. Solamente en YouTube
Speaker 1: como Háblame Claro. Y la recomendación de hoy, Fortuna, es
Speaker 1: escuchar el episodio 286.¿ Cómo conseguir sexo? Sí. Sí, sí, Fortuna,
Speaker 1: porque andamos ganosos también y tenemos necesidades, pero no se
Speaker 1: trata también de meterte en una aplicación, de sacar al
Speaker 1: más riesgoso, al más peleonero y al más riesgoso y
Speaker 1: meterlo en mi catre. Hay una técnica y aquí les
Speaker 1: decimos cómo conseguir pareja en el 286 sin ponerte en riesgo.
Speaker 2: ¡Ay, cachitos! Pues un placer estar con ustedes, contigo, Carlos,
Speaker 2: mucho más, con un tema bien incómodo, pero muy necesario.
Speaker 2: Así es que ya quedó a su disposición este episodio.
Speaker 2: Y si quieres hablar de algo con la pareja y
Speaker 2: no se te ocurre cómo, probablemente le puedes mandar también
Speaker 2: a tu pareja este capítulo y, bueno, pues de alguna
Speaker 2: manera podrán ponerse en el mismo canal para hacer de
Speaker 2: esto algo constructivo.
Speaker 1: Y si quieres que te acaricien el clítoris, nos vemos
Speaker 1: el próximo jueves y se lo mandes a tu pareja.
Speaker 1: Porque el próximo jueves. Jueves de
Speaker 2: calientes.
Speaker 1: Jueves calientón. Jueves bien puercote, sin pelos en la mano
Speaker 1: y sin pelos en la boca. Hablamos de trucos para
Speaker 1: tocar el clítoris. Yo ya vengo preparando el mío, aunque
Speaker 1: no tengo. Yo ya lo dibujé. Y te traigo batería,
Speaker 1: así
Speaker 2: que preparados. Carlos, como siempre, un verdadero placer.
Speaker 1: Fortuna siempre es una fortuna y una dicha estar contigo.
Speaker 2: Igualmente. Bye, bye.