1
00:00:08,960 --> 00:00:12,100
Speaker 1: Cuál consideras que fue o es, si es que tienes

2
00:00:12,140 --> 00:00:15,940
Speaker 1: niños adolescentes, chavas adolescentes, que es el principal problema con

3
00:00:16,000 --> 00:00:19,720
Speaker 1: tus hijos cuando hablamos de adolescencia?¿ Qué idea tenemos nosotros

4
00:00:20,120 --> 00:00:23,600
Speaker 1: de generar vida en pareja, de tener hijos, de esta

5
00:00:23,660 --> 00:00:27,590
Speaker 1: parte romántica del bebé, de los primeros días de escuela,

6
00:00:27,620 --> 00:00:30,810
Speaker 1: del peluche tirado, del esfuerzo que se hace para paternar

7
00:00:30,850 --> 00:00:35,360
Speaker 1: y maternar? Hay hoy por hoy sobre todo, no solo información,

8
00:00:35,640 --> 00:00:38,600
Speaker 1: hay opinión por todos lados, sobre todo cuando hablamos de

9
00:00:38,690 --> 00:00:42,290
Speaker 1: redes sociales y de cómo hay muchas personas que hablan

10
00:00:42,650 --> 00:00:45,750
Speaker 1: desde su punto de vista paternal y maternal, que se vale,

11
00:00:45,810 --> 00:00:49,269
Speaker 1: por supuesto es importante y es destacable, pero también cómo

12
00:00:49,310 --> 00:00:51,440
Speaker 1: hay información que a veces nos confunde en términos de

13
00:00:51,640 --> 00:00:55,560
Speaker 1: demasiada información. Esta tarde yo te estoy preguntando cómo te

14
00:00:55,610 --> 00:00:57,730
Speaker 1: va con tus hijos adolescentes y cuál crees que haya

15
00:00:57,770 --> 00:00:59,870
Speaker 1: sido el primer problema o el mejor reto, el reto

16
00:00:59,950 --> 00:01:03,560
Speaker 1: más importante cuando hablamos de adolescencia.¿ Es la adolescencia esa

17
00:01:03,620 --> 00:01:08,280
Speaker 1: etapa tan difícil como se ha pensado o la hacemos?

18
00:01:09,500 --> 00:01:12,920
Speaker 1: Conmigo esta tarde la doctora Natalia Ruiz, psicóloga clínica con

19
00:01:12,959 --> 00:01:15,540
Speaker 1: un doctorado en psicoterapia. Natalia, bienvenida.¿ Cómo estás?

20
00:01:15,920 --> 00:01:18,090
Speaker 2: Muchas gracias, Alfredo. Gracias por tenerme aquí.

21
00:01:18,430 --> 00:01:21,750
Speaker 1: Oye, hablando contigo, lo primero que te quiero preguntar esta

22
00:01:21,790 --> 00:01:24,350
Speaker 1: tarde es eso.¿ Tú consideras que la adolescencia es el

23
00:01:24,410 --> 00:01:27,810
Speaker 1: reto tan grande que tiene hoy fama de?¿ Cómo ves?

24
00:01:27,830 --> 00:01:29,720
Speaker 2: Creo que esto es importante lo que estás diciendo. Se

25
00:01:29,740 --> 00:01:32,789
Speaker 2: ha hecho mucha fama. Y creo que lo difícil de

26
00:01:32,850 --> 00:01:36,610
Speaker 2: la adolescencia no son tanto los adolescentes, sino la actitud

27
00:01:36,709 --> 00:01:39,590
Speaker 2: que muchas veces los papás tenemos frente a la adolescencia

28
00:01:39,650 --> 00:01:43,130
Speaker 2: de nuestros hijos. Hemos crecido tan indoctrinados con la idea

29
00:01:43,170 --> 00:01:46,870
Speaker 2: de que es que hijos chicos, problemas chicos. Pero hijos grandes,

30
00:01:47,050 --> 00:01:49,230
Speaker 2: problemas grandes. Agárrate lo que te viene.

31
00:01:49,450 --> 00:01:49,510
Speaker 1: Y

32
00:01:49,570 --> 00:01:53,150
Speaker 2: desde ahí ya tenemos una predisposición. Porque la actitud es

33
00:01:53,210 --> 00:01:56,160
Speaker 2: una predisposición, es una postura en la vida. Tal vez

34
00:01:56,170 --> 00:01:58,970
Speaker 2: yo ya tengo una actitud cuando sale... la presidenta hablar

35
00:01:59,050 --> 00:02:01,170
Speaker 2: y ya tengo una actitud y ya diga lo que diga,

36
00:02:01,410 --> 00:02:05,150
Speaker 2: yo ya respondo con una cierta actitud. Y es lo

37
00:02:05,210 --> 00:02:07,470
Speaker 2: mismo que nos pasa con los adolescentes. Si yo ya

38
00:02:07,640 --> 00:02:09,860
Speaker 2: vengo con esta idea de que tal vez a mí

39
00:02:09,940 --> 00:02:13,900
Speaker 2: me fue difícil mi propia adolescencia, mi propia historia, de

40
00:02:14,000 --> 00:02:16,440
Speaker 2: todo esto que he escuchado, cuando me enfrento a mis

41
00:02:16,560 --> 00:02:20,559
Speaker 2: propios hijos adolescentes, por supuesto que mi actitud puede ser

42
00:02:20,620 --> 00:02:24,470
Speaker 2: una actitud de pronto como de miedo, qué va a pasar,

43
00:02:25,000 --> 00:02:28,329
Speaker 2: esto va a estar complicadísimo, cuando la realidad es que

44
00:02:28,370 --> 00:02:32,250
Speaker 2: la adolescencia es una gran segunda oportunidad que los papás

45
00:02:32,310 --> 00:02:36,570
Speaker 2: necesitamos aprender a aprovechar para poder reparar la relación con

46
00:02:36,630 --> 00:02:40,260
Speaker 2: nuestros hijos. Entonces, cuando llegamos a la etapa de la infancia,

47
00:02:40,280 --> 00:02:42,500
Speaker 2: esto que dices como en la idea romántica de qué

48
00:02:42,740 --> 00:02:44,899
Speaker 2: padre esto de ser mamá, voy a ser la mejor

49
00:02:44,960 --> 00:02:47,299
Speaker 2: mamá del mundo, voy a tener una gran relación con

50
00:02:47,340 --> 00:02:51,320
Speaker 2: mi bebé, Y de pronto nos descubrimos en una etapa nueva,

51
00:02:51,620 --> 00:02:54,910
Speaker 2: aprendices de circunstancias, en donde la regamos muchísimo. Esa es

52
00:02:54,950 --> 00:02:59,109
Speaker 2: la realidad. Y nadie aquí llegó al mundo sabiendo ser papá.

53
00:02:59,169 --> 00:03:02,150
Speaker 2: Es algo que vamos aprendiendo. Pero sucede que en la

54
00:03:02,169 --> 00:03:05,310
Speaker 2: adolescencia se plantea esta gran segunda. Decir, a ver, la

55
00:03:05,370 --> 00:03:08,340
Speaker 2: regué muchísimo. Tal vez en cosas de la infancia, en

56
00:03:08,380 --> 00:03:11,440
Speaker 2: mi vínculo con mis hijos, en mi falta de límites.

57
00:03:11,460 --> 00:03:15,980
Speaker 2: Y de pronto la adolescencia, porque además como el cerebro

58
00:03:16,040 --> 00:03:19,580
Speaker 2: del adolescente está en en una etapa de remodelación, la

59
00:03:19,639 --> 00:03:22,560
Speaker 2: corteza prefrontal, que tiene que ver con todo lo que

60
00:03:22,580 --> 00:03:26,470
Speaker 2: el adolescente está estableciendo, su criterio, la memoria, la toma

61
00:03:26,510 --> 00:03:30,510
Speaker 2: de decisiones, la forma en cómo regula sus emociones, admite

62
00:03:30,550 --> 00:03:33,950
Speaker 2: nueva información. Es como cuando un iPad se está actualizando

63
00:03:34,169 --> 00:03:37,770
Speaker 2: o una tablet. Es lo mismo. Ese cerebro se está actualizando.

64
00:03:38,350 --> 00:03:39,610
Speaker 2: Y quiere decir que no es que van a tener

65
00:03:39,670 --> 00:03:42,650
Speaker 2: amnesia de la relación que construiste con ellos, pero va

66
00:03:42,670 --> 00:03:45,550
Speaker 2: a admitir nueva información. es el momento en el que

67
00:03:45,590 --> 00:03:50,610
Speaker 2: los papás necesitamos hacer muchísimas cosas. Escuchar, reparar, tanto que

68
00:03:50,630 --> 00:03:53,530
Speaker 2: hacer en esta etapa de la adolescencia.¿ Por qué? Porque

69
00:03:53,550 --> 00:03:56,450
Speaker 2: estamos construyendo las bases del adulto que los va a

70
00:03:56,470 --> 00:04:00,240
Speaker 2: acompañar toda la vida. La adolescencia son esos cimientos, pues, ¿no?

71
00:04:00,840 --> 00:04:04,619
Speaker 1: Dime una cosa. Cuando hablamos de paternar y maternar, hay

72
00:04:04,720 --> 00:04:10,340
Speaker 1: veces que desde un principio hay, por ponerlo muy básico,

73
00:04:10,360 --> 00:04:12,640
Speaker 1: discrepancia entre papá y mamá.

74
00:04:12,760 --> 00:04:12,840
Speaker 2: Sí.

75
00:04:13,310 --> 00:04:16,089
Speaker 1: en lo que buscan y lo que quieren. Y lo

76
00:04:16,130 --> 00:04:19,890
Speaker 1: menciono porque de repente pareciera que la adolescente aparece de

77
00:04:19,930 --> 00:04:21,890
Speaker 1: la nada. No, es un niño, una niña que fue

78
00:04:21,950 --> 00:04:24,870
Speaker 1: creciendo en casa y en la familia, que tienen un cambio,

79
00:04:25,010 --> 00:04:27,530
Speaker 1: por supuesto. También es una cuestión que hay que tener

80
00:04:27,570 --> 00:04:33,000
Speaker 1: en cuenta, que van ellos ejerciendo su propio acto evolutivo

81
00:04:33,060 --> 00:04:36,120
Speaker 1: de decidir si me quiero poner esto, empiezo a cuestionar,

82
00:04:36,420 --> 00:04:39,860
Speaker 1: empiezo a descubrir. Sí, Pero vienen de la misma casa,

83
00:04:40,120 --> 00:04:42,560
Speaker 1: no salieron de la nada. Y hay veces que ese

84
00:04:42,640 --> 00:04:47,140
Speaker 1: liderazgo o esa parte contrapunteada o esa discrepancia entre papá

85
00:04:47,200 --> 00:04:51,289
Speaker 1: y mamá nunca se ponen de acuerdo, ni siquiera hasta

86
00:04:51,350 --> 00:04:54,110
Speaker 1: que llega la adolescencia. Y eso es un punto relevante.

87
00:04:54,350 --> 00:04:57,529
Speaker 2: Totalmente de acuerdo contigo, pero también, Alfredo, es parte de

88
00:04:57,570 --> 00:05:01,170
Speaker 2: la vida, la realidad. es que encontrar fentes comunes bien

89
00:05:01,230 --> 00:05:04,270
Speaker 2: armados es algo que en la vida no necesariamente es

90
00:05:04,350 --> 00:05:05,870
Speaker 2: parte de lo que va a ocurrir. A lo que

91
00:05:05,910 --> 00:05:08,150
Speaker 2: voy es que muchas veces llegan, por ejemplo, los papás

92
00:05:08,170 --> 00:05:11,300
Speaker 2: a mi consultorio con esto que tú estás planteando. Es que,¿

93
00:05:11,360 --> 00:05:13,070
Speaker 2: cómo le hago a entender a mi esposo? No quiere

94
00:05:13,130 --> 00:05:15,219
Speaker 2: cooperar con el asunto. O al revés, es que mi

95
00:05:15,300 --> 00:05:17,580
Speaker 2: mujer es muy estricta y no le da chance. Y

96
00:05:17,620 --> 00:05:19,940
Speaker 2: total que están en esta discusión de cómo van a

97
00:05:19,980 --> 00:05:22,980
Speaker 2: educar al adolescente. Pero aquí es muy importante que se

98
00:05:23,020 --> 00:05:26,029
Speaker 2: den cuenta de Que lo ideal, por supuesto, la pauta

99
00:05:26,070 --> 00:05:28,690
Speaker 2: de oro sería que pudieran encontrar un frente común, pero

100
00:05:28,950 --> 00:05:30,990
Speaker 2: la realidad es que muchas veces eso no existe porque

101
00:05:31,029 --> 00:05:34,620
Speaker 2: vienen de historias muy distintas.¿ Qué sí es lo importante?

102
00:05:35,180 --> 00:05:38,240
Speaker 2: Que cada uno de ellos procure tener una relación con

103
00:05:38,339 --> 00:05:40,800
Speaker 2: su hijo y que de pronto, por ejemplo, a las

104
00:05:40,860 --> 00:05:44,080
Speaker 2: mamás lo que les digo es, tú no puedes controlar

105
00:05:44,120 --> 00:05:46,170
Speaker 2: la relación que tu hijo va a tener con su papá.

106
00:05:46,850 --> 00:05:48,770
Speaker 2: él tiene que aprender que ese es el papá que

107
00:05:48,810 --> 00:05:50,490
Speaker 2: le tocó en la vida y que él va a

108
00:05:50,550 --> 00:05:54,850
Speaker 2: tener que encontrar las herramientas para poderse comunicar con su papá,

109
00:05:54,930 --> 00:05:58,390
Speaker 2: para poder negociar con este papá. Porque de pronto las mamás,

110
00:05:58,450 --> 00:06:01,279
Speaker 2: como en su querer controlar, no le digas nada a

111
00:06:01,320 --> 00:06:05,620
Speaker 2: tu papá, yo lo voy a arreglar por ti. Métete

112
00:06:05,640 --> 00:06:08,380
Speaker 2: a tu cuarto, no le vayas a decir que hiciste esto,

113
00:06:08,580 --> 00:06:11,339
Speaker 2: yo lo voy a solucionar. Y total, que lo único

114
00:06:11,400 --> 00:06:13,820
Speaker 2: que hacen es sacar tal vez de la ecuación una

115
00:06:13,880 --> 00:06:17,100
Speaker 2: figura que es súper importante, Y que los chavos necesitan

116
00:06:17,160 --> 00:06:19,700
Speaker 2: aprender a tener estas relaciones. Esta es la mamá que

117
00:06:19,720 --> 00:06:21,700
Speaker 2: me tocó y este es el papá que me tocó.

118
00:06:22,120 --> 00:06:23,400
Speaker 2: Y el día de mañana me va a tocar un

119
00:06:23,480 --> 00:06:26,070
Speaker 2: jefe no sé cómo. Y una esposa no sé cuánto.

120
00:06:26,170 --> 00:06:27,930
Speaker 2: Y un hijo no sé qué. Y son parte de

121
00:06:27,990 --> 00:06:32,150
Speaker 2: las relaciones. Tenemos que aprender a desarrollar herramientas, no esperando

122
00:06:32,170 --> 00:06:34,610
Speaker 2: a que el otro cambie para entonces poder decir, ah, bueno,

123
00:06:34,730 --> 00:06:37,920
Speaker 2: es que entonces si mi esposo se suma a mis reglas,

124
00:06:38,000 --> 00:06:40,780
Speaker 2: entonces esto va a funcionar. No nos esperemos a eso

125
00:06:40,820 --> 00:06:44,440
Speaker 2: porque difícilmente va a ocurrir. tiene que ver con lo

126
00:06:44,480 --> 00:06:46,440
Speaker 2: que a ti te tiene que preocupar es el tipo

127
00:06:46,480 --> 00:06:49,160
Speaker 2: de vínculo que tú estás estableciendo con cada uno de

128
00:06:49,260 --> 00:06:52,000
Speaker 2: tus hijos. Cómo tu hijo lo establezca con tu pareja

129
00:06:52,020 --> 00:06:55,330
Speaker 2: o tu expareja, en muchos casos, porque también pasa que

130
00:06:55,350 --> 00:06:57,289
Speaker 2: de pronto los papás están divorciados y me dicen,¿ cómo

131
00:06:57,350 --> 00:06:59,190
Speaker 2: le hacemos? Porque en mi casa se hace de una manera.

132
00:06:59,230 --> 00:06:59,810
Speaker 1: Claro.

133
00:06:59,870 --> 00:07:00,770
Speaker 2: Y en la otra, de otra.

134
00:07:01,150 --> 00:07:03,890
Speaker 1: Y generalmente una de las dos casas es más laxa, ¿no? Invariablemente.

135
00:07:03,950 --> 00:07:07,020
Speaker 2: Invariablemente. Y esto es algo que de pronto los adolescentes

136
00:07:07,080 --> 00:07:09,180
Speaker 2: tienen que entender. A ver, mi vida, cuando estás conmigo,

137
00:07:09,520 --> 00:07:12,380
Speaker 2: así son las reglas. Cuando estás con tu papá, serán

138
00:07:12,460 --> 00:07:14,480
Speaker 2: otras reglas. Pero esto es parte de lo que se

139
00:07:14,520 --> 00:07:17,570
Speaker 2: les explica y se habla con toda naturalidad porque querer

140
00:07:17,710 --> 00:07:20,680
Speaker 2: cuadrar ese frente común hace que los papás pierdan mucho

141
00:07:20,760 --> 00:07:24,180
Speaker 2: tiempo en esa discusión y no terminan por construir esos

142
00:07:24,300 --> 00:07:25,400
Speaker 2: vínculos con sus hijos.

143
00:07:26,090 --> 00:07:29,050
Speaker 1: Estoy platicando con Natalia Ruiz y al principio de la

144
00:07:29,130 --> 00:07:32,650
Speaker 1: plática dijo algo muy importante. Hacía referencia a nuestra propia

145
00:07:32,670 --> 00:07:36,270
Speaker 1: adolescencia y hablamos de papá y mamá, de cómo la viviste.

146
00:07:36,290 --> 00:07:39,170
Speaker 1: Y en los discursos de papá y mamá me queda

147
00:07:39,230 --> 00:07:42,450
Speaker 1: claro que buscan construir o al menos hacer una comparación

148
00:07:42,470 --> 00:07:45,190
Speaker 1: en donde los chavos puedan llegar a lograr cierta empatía.

149
00:07:45,270 --> 00:07:48,130
Speaker 1: Ya hubiera yo querido a tu edad tal cosa o

150
00:07:48,180 --> 00:07:51,180
Speaker 1: a tu edad yo ya hacía tal cosa. ¿No? Para

151
00:07:51,240 --> 00:07:54,140
Speaker 1: ti yo quiero qué. Y es difícil porque al fin

152
00:07:54,160 --> 00:07:58,110
Speaker 1: y al cabo todos fuimos adolescentes. Y buscar tu identidad

153
00:07:58,170 --> 00:08:01,120
Speaker 1: no es fácil, que también hay que decirlo.¿ Qué es

154
00:08:01,150 --> 00:08:05,040
Speaker 1: lo que comúnmente mencionan papá y mamá o papás y

155
00:08:05,080 --> 00:08:08,520
Speaker 1: mamás acerca del reto que significa la adolescencia? Que ya

156
00:08:08,580 --> 00:08:11,840
Speaker 1: deseamos a su momento, por cierto, que sí es una

157
00:08:11,900 --> 00:08:15,480
Speaker 1: etapa importante, es una etapa que puede complicarse, pero también

158
00:08:15,500 --> 00:08:18,730
Speaker 1: es una etapa que ha recibido una fama. que hoy

159
00:08:18,950 --> 00:08:22,530
Speaker 1: automáticamente en historias, en las series, en las películas, es

160
00:08:22,850 --> 00:08:26,370
Speaker 1: automático que, a ver, un adolescente que sea insoportable. Es

161
00:08:26,410 --> 00:08:29,770
Speaker 1: como pensar en un papel muy definido. Cuando hay adolescentes

162
00:08:29,830 --> 00:08:32,740
Speaker 1: que son una maravilla de chavas y chavos, que son

163
00:08:32,750 --> 00:08:36,900
Speaker 1: personas verdaderamente brillantes, incluso muy maduras para su edad. Pero bueno, Natalia,

164
00:08:37,420 --> 00:08:42,220
Speaker 1: dentro de tu práctica profesional,¿ cuáles son los retos que

165
00:08:42,280 --> 00:08:43,700
Speaker 1: son los más comunes que llegan a ti?

166
00:08:44,429 --> 00:08:46,370
Speaker 2: Yo creo que uno de los grandes retos a los

167
00:08:46,429 --> 00:08:48,950
Speaker 2: cuales nos enfrentamos los papás hoy es que a veces

168
00:08:49,010 --> 00:08:53,550
Speaker 2: estamos confundiendo, Alfredo, la crianza amable con la falta de límites.

169
00:08:54,250 --> 00:08:56,990
Speaker 2: Porque los papás se encuentran como en una encrucijada. Por

170
00:08:57,050 --> 00:09:00,600
Speaker 2: un lado, el no querer repetir el patrón autoritario de

171
00:09:00,670 --> 00:09:03,820
Speaker 2: sus propios papás, de lo que vivieron en sus familias.

172
00:09:04,520 --> 00:09:07,200
Speaker 2: Pero por el otro lado, no querer perder la conexión

173
00:09:07,280 --> 00:09:10,660
Speaker 2: emocional con sus hijos. Están como en esos extremos. No

174
00:09:10,700 --> 00:09:13,160
Speaker 2: quiero ser autoritario, pero tampoco le quiero caer mal a

175
00:09:13,200 --> 00:09:15,650
Speaker 2: mi chavo. Ajá. Entonces,¿ qué hago? Y en medio de

176
00:09:15,690 --> 00:09:19,589
Speaker 2: eso se construye una emoción poderosísima, que es la emoción

177
00:09:19,630 --> 00:09:23,150
Speaker 2: de la culpa. Y el estar educando el día de

178
00:09:23,230 --> 00:09:27,690
Speaker 2: hoy con culpa es súper peligroso, porque nubla la intuición,

179
00:09:28,330 --> 00:09:32,090
Speaker 2: nubla nuestro propio criterio. La culpa es una emoción que

180
00:09:32,130 --> 00:09:35,350
Speaker 2: se produce en nosotros cuando sentimos que traicionamos a nuestro

181
00:09:35,429 --> 00:09:38,730
Speaker 2: sistema de valores. Y si los papás de pronto están

182
00:09:38,809 --> 00:09:41,970
Speaker 2: poniendo en su escala de valores, en su sistema de valores,

183
00:09:42,090 --> 00:09:46,800
Speaker 2: la felicidad inmediata de sus hijos por encima de su seguridad,

184
00:09:47,540 --> 00:09:50,979
Speaker 2: en ese momento es bien fácil sentirnos culpables por todo.¿

185
00:09:51,720 --> 00:09:54,240
Speaker 2: Por qué? Porque estoy premiando que mi hijo en este

186
00:09:54,300 --> 00:09:58,030
Speaker 2: momentito se sienta contento, se sienta feliz porque se fue

187
00:09:58,050 --> 00:10:01,069
Speaker 2: a la fiesta, porque logró el permiso de las quién

188
00:10:01,130 --> 00:10:05,420
Speaker 2: sabe qué horas, pero dejé de premiar la seguridad. Y

189
00:10:05,460 --> 00:10:08,150
Speaker 2: si yo no ordeno mi escala de valores, mi sistema

190
00:10:08,210 --> 00:10:10,770
Speaker 2: de valores y me doy cuenta que la gran regla

191
00:10:10,809 --> 00:10:13,010
Speaker 2: de oro, cuál es la chamba que tenemos los papás,

192
00:10:13,650 --> 00:10:17,360
Speaker 2: salvaguardar la integridad física y emocional de nuestros hijos. Eso

193
00:10:17,390 --> 00:10:20,020
Speaker 2: es como nuestra pauta de oro. Es el ideal dentro

194
00:10:20,059 --> 00:10:23,190
Speaker 2: de lo posible de lo que tenemos que hacer. Por

195
00:10:23,230 --> 00:10:26,250
Speaker 2: eso siempre ante la duda de,¿ será que aquí amerita

196
00:10:26,309 --> 00:10:28,950
Speaker 2: un límite?¿ Será que le tendría que decir que no?¿

197
00:10:29,050 --> 00:10:32,569
Speaker 2: Será que si le doy chance? Es preguntarme,¿ esto pone

198
00:10:32,590 --> 00:10:35,470
Speaker 2: en peligro a mi hijo? O sea,¿ se trata de

199
00:10:35,929 --> 00:10:40,430
Speaker 2: guardar y salvaguardar su integridad física y emocional? Sí, le

200
00:10:40,490 --> 00:10:43,380
Speaker 2: va a caer como patada de mula. Ni modo, pero

201
00:10:43,429 --> 00:10:47,060
Speaker 2: necesito organizar mi sistema de valores. Porque de otra manera,

202
00:10:47,600 --> 00:10:50,660
Speaker 2: los chavos empiezan a vivir muchísima confusión. O sea, un

203
00:10:50,700 --> 00:10:53,800
Speaker 2: día sí, un día no, un día explotas, un día

204
00:10:53,860 --> 00:10:57,939
Speaker 2: me dices ok. Y total que entonces toda esa desorganización

205
00:10:58,179 --> 00:11:00,679
Speaker 2: genera muchísima ansiedad en los adolescentes de hoy. Prefiero un

206
00:11:00,710 --> 00:11:03,209
Speaker 1: papá y una mamá que sean constantes.

207
00:11:03,730 --> 00:11:08,510
Speaker 2: Absolutamente. La base segura es predecible. Yo ya sé qué

208
00:11:08,530 --> 00:11:10,330
Speaker 2: esperar de mi mamá y yo ya sé qué esperar

209
00:11:10,370 --> 00:11:12,589
Speaker 2: de mi papá. Esa sensación que me da el saber

210
00:11:13,090 --> 00:11:16,320
Speaker 2: que son mi 911 emocional, que en el momento en el

211
00:11:16,340 --> 00:11:18,280
Speaker 2: que yo pueda estar en una situación de peligro o

212
00:11:18,790 --> 00:11:20,550
Speaker 2: O incluso de pronto lo que les digo a los

213
00:11:20,630 --> 00:11:24,220
Speaker 2: papás es lo que necesitamos aprender a transmitirle a nuestros

214
00:11:24,280 --> 00:11:27,480
Speaker 2: hijos es mi vida. Todos nos equivocamos, todos nos equivocamos,

215
00:11:27,580 --> 00:11:29,300
Speaker 2: pero venir a mí en el momento en el que

216
00:11:29,380 --> 00:11:31,920
Speaker 2: te equivocaste nunca va a ser un error. Y mi

217
00:11:32,020 --> 00:11:34,740
Speaker 2: compromiso contigo además es que nunca te vas a arrepentir

218
00:11:34,800 --> 00:11:37,020
Speaker 2: de haberte acercado a mí en el momento en el

219
00:11:37,040 --> 00:11:40,300
Speaker 2: que sentiste que te equivocaste y venir a pedir ayuda.

220
00:11:40,600 --> 00:11:42,949
Speaker 1: Qué gran mensaje. O sea, no empeoremos las cosas.

221
00:11:43,380 --> 00:11:43,590
Speaker 2: Correcto

222
00:11:43,850 --> 00:11:44,290
Speaker 1: Ninguno.

223
00:11:45,050 --> 00:11:45,179
Speaker 2: No

224
00:11:45,590 --> 00:11:46,530
Speaker 1: no empeoremos las cosas.

225
00:11:47,110 --> 00:11:51,550
Speaker 2: Totalmente. Es decir, esa base segura, ese 911 emocional, es lo

226
00:11:51,590 --> 00:11:54,450
Speaker 2: que va a proveer a un adolescente de las herramientas

227
00:11:54,590 --> 00:11:58,160
Speaker 2: necesarias para poder madurar y transitar hacia la fase de

228
00:11:58,220 --> 00:12:00,819
Speaker 2: la vida adulta con mucho más tranquilidad.

229
00:12:01,840 --> 00:12:04,179
Speaker 1: Para cerrar la plática, yo sé, Natalia, que a lo

230
00:12:04,220 --> 00:12:08,360
Speaker 1: mejor podrías darnos más de 10, pero¿ cuáles dirías que son tres,

231
00:12:08,520 --> 00:12:11,040
Speaker 1: cinco puntos importantes que tiene que tener una papá o

232
00:12:11,080 --> 00:12:14,080
Speaker 1: una mamá cuando está ahora en esta etapa con un

233
00:12:14,120 --> 00:12:15,179
Speaker 1: hijo o una hija adolescente?

234
00:12:16,040 --> 00:12:19,100
Speaker 2: Primero, creo que esto, tener muy claro nuestro sistema de

235
00:12:19,140 --> 00:12:22,660
Speaker 2: valores para no entrar en un estado de culpabilidad. Dos,

236
00:12:23,240 --> 00:12:26,060
Speaker 2: entender muy bien que hoy los adolescentes, ahorita hablabas de

237
00:12:26,100 --> 00:12:28,680
Speaker 2: los valores en los adolescentes, creo que es muy importante

238
00:12:28,830 --> 00:12:32,970
Speaker 2: comprender que el gran valor en la adolescencia es el pertenecer,

239
00:12:33,030 --> 00:12:34,050
Speaker 2: el sentido de pertenencia.

240
00:12:34,230 --> 00:12:34,290
Speaker 1: Y

241
00:12:34,350 --> 00:12:38,850
Speaker 2: necesitamos ser muy compasivos, empáticos con esa situación con nuestros hijos.

242
00:12:39,410 --> 00:12:42,710
Speaker 2: Pero también poderles explicar a nuestros hijos la diferencia entre

243
00:12:42,750 --> 00:12:45,620
Speaker 2: sentido de pertenencia y pertenencia. Por supuesto, lo que quiere

244
00:12:45,640 --> 00:12:49,000
Speaker 2: decir encajar. Entonces,¿ qué quiere decir esto? El sentido de

245
00:12:49,040 --> 00:12:51,440
Speaker 2: pertenencia se construye en la familia. Esta sensación de que

246
00:12:51,480 --> 00:12:54,730
Speaker 2: puedo ser auténticamente yo y ser yo no es peligroso.

247
00:12:55,420 --> 00:12:57,280
Speaker 2: Esto es algo que es bien importante que los papás

248
00:12:57,380 --> 00:13:01,910
Speaker 2: construyan en sus hogares, que ahí sus hijos se sientan pertenecientes.

249
00:13:02,730 --> 00:13:06,610
Speaker 2: Por supuesto, establecer muchos lazos de comunicación con nuestros hijos,

250
00:13:06,630 --> 00:13:10,950
Speaker 2: encontrar las estrategias y las maneras, pero también aceptando que

251
00:13:10,970 --> 00:13:13,150
Speaker 2: en esta etapa hay mucha información que ellos nos van

252
00:13:13,190 --> 00:13:15,870
Speaker 2: a dar. Ellos son los expertos, por ejemplo, en redes sociales.

253
00:13:15,890 --> 00:13:16,650
Speaker 1: Claro, claro.

254
00:13:16,830 --> 00:13:18,309
Speaker 2: Y cuando los papás llegan con la voz de la

255
00:13:18,330 --> 00:13:20,210
Speaker 2: autoridad de te voy a enseñar lo de la red,

256
00:13:20,230 --> 00:13:21,770
Speaker 2: o sea, los chavos nos ven con cara de

257
00:13:21,840 --> 00:13:21,910
Speaker 1: es

258
00:13:22,530 --> 00:13:22,939
Speaker 2: broma

259
00:13:23,570 --> 00:13:23,780
Speaker 2: Tú

260
00:13:25,000 --> 00:13:25,240
Speaker 1: qué

261
00:13:25,280 --> 00:13:26,480
Speaker 2: me vas a venir a decir?

262
00:13:26,960 --> 00:13:27,120
Speaker 1: Entonces

263
00:13:27,900 --> 00:13:30,120
Speaker 2: ponernos en una situación en donde también tenemos que estar

264
00:13:30,179 --> 00:13:33,079
Speaker 2: abiertos a que nos expliquen y con base en lo

265
00:13:33,120 --> 00:13:37,040
Speaker 2: que ellos cuentan, entonces sí poder establecer estos canales de comunicación.

266
00:13:37,220 --> 00:13:38,420
Speaker 1: Claro. Y

267
00:13:39,980 --> 00:13:40,600
Speaker 2: esto que tienes

268
00:13:40,620 --> 00:13:42,700
Speaker 1: en las manos, un poquito. Exactamente. Para despedirte, Natalia, gracias.

269
00:13:42,720 --> 00:13:46,200
Speaker 1: La doctora Natalia Ruiz de Otero está lanzando Repetir o Reparar,

270
00:13:46,220 --> 00:13:48,560
Speaker 1: que es su libro más actual. La adolescencia de los

271
00:13:48,600 --> 00:13:52,059
Speaker 1: hijos es una segunda oportunidad para los padres. Aquí lo

272
00:13:52,120 --> 00:13:55,440
Speaker 1: tengo y creo que debes buscarlo para que lo revises. Doctora,

273
00:13:55,800 --> 00:13:57,370
Speaker 1: gracias por venir a platicar con nosotros

274
00:13:57,920 --> 00:13:58,390
Speaker 2: Muchísimas gracias

275
00:13:58,490 --> 00:14:02,640
Speaker 1: Que te vaya muy bien. Hasta la próxima. Escucha a

276
00:14:02,700 --> 00:14:06,929
Speaker 1: Alfredo Romo donde quieras, cuando quieras. El podcast de Alfredo

277
00:14:06,990 --> 00:14:07,689
Speaker 1: Romo en 88.9 Noticias punto MX.