WEBVTT - Tienes que morir | EP 23 0:00:00.090 --> 0:00:02.190 Hola gente, en el monólogo de hoy vamos a hablar 0:00:02.210 --> 0:00:05.500 de superar a tus padres. Un tema que es muy interesante. 0:00:05.760 --> 0:00:09.159 Los padres son nuestra primera casa, no nuestro destino. A ver, 0:00:09.360 --> 0:00:12.039 imagínate esto. Llega un extraterrestre a la Tierra. No sabe 0:00:12.100 --> 0:00:15.360 absolutamente nada de nosotros. Nos observa un rato y un 0:00:15.400 --> 0:00:18.710 día nos pregunta. Oigan, tengo una duda.¿ Qué son los papás? 0:00:18.890 --> 0:00:23.420 Y nosotros, pues,¿ son nuestros papás? Sí, eso ya lo entendí, pero¿ 0:00:23.660 --> 0:00:25.870 para qué sirven? Y ahí la pregunta se empieza a 0:00:25.890 --> 0:00:29.880 poner muy interesante. Porque si tuvieras que explicarle... desde cero 0:00:29.890 --> 0:00:32.680 a alguien que nunca ha visto una familia humana,¿ qué 0:00:32.700 --> 0:00:38.599 le dirías? Probablemente le dirías que están para querernos, cuidarnos, protegernos, educarnos. 0:00:39.040 --> 0:00:41.659 Y sí, claro, todo eso es verdad. Pero creo que 0:00:41.700 --> 0:00:45.479 hay una respuesta todavía más profunda. Los padres son nuestra 0:00:45.580 --> 0:00:49.360 primera casa, pero no deberían ser nuestro destino. Piénsalo, los 0:00:49.420 --> 0:00:54.100 seres humanos Llegamos a este mundo en una condición bastante impresionante. 0:00:54.330 --> 0:00:59.010 No sabemos hacer prácticamente nada. Un bebé no puede conseguir comida. 0:00:59.250 --> 0:01:03.340 No puede protegerse. No puede desplazarse por el mundo. No 0:01:03.400 --> 0:01:07.300 entiende lo que está sintiendo. Tampoco puede regular. muchas de 0:01:07.340 --> 0:01:11.190 sus propias respuestas. Necesita a alguien para casi todo. Entonces, 0:01:11.610 --> 0:01:15.450 al principio, mamá, papá o las personas que te cuidan 0:01:15.709 --> 0:01:19.230 no son simplemente personas que quieres. Son parte del sistema 0:01:19.450 --> 0:01:22.780 con el que aprendes a sobrevivir. Si tienes miedo, alguien 0:01:22.920 --> 0:01:25.780 te calma. Si tienes hambre, alguien te alimenta. Si algo 0:01:25.840 --> 0:01:29.280 te duele, alguien intenta entender qué pasa. Si existe un peligro, 0:01:29.300 --> 0:01:32.480 alguien te protege. Si no sabes qué hacer, alguien decide 0:01:32.530 --> 0:01:35.209 por Si no entiendes el mundo, alguien te lo explica. 0:01:35.290 --> 0:01:38.550 Y aquí hay algo que me parece increíble. Casi todo 0:01:38.610 --> 0:01:41.350 lo que alguien hace por ti cuando llegas a este mundo, 0:01:41.610 --> 0:01:44.950 algún día tienes que aprender a hacerlo por ti mismo. Primero, 0:01:45.190 --> 0:01:48.830 alguien te calma. Después aprendes a calmar. Primero, alguien te protege. 0:01:48.970 --> 0:01:52.690 Después aprendes a proteger. Primero alguien decide por ti. Después 0:01:52.890 --> 0:01:55.470 aprendes a decidir. Primero alguien te lleva de la mano 0:01:55.780 --> 0:01:59.880 por el mundo. Después debería poder soltar. El extraterrestre probablemente 0:02:00.100 --> 0:02:03.700 nos diría, ah, entonces ya entendí. Los padres son los 0:02:03.780 --> 0:02:08.799 humanos encargados de mantener con vida a un ser completamente dependiente, 0:02:08.900 --> 0:02:12.140 mientras poco a poco lo preparan para dejar de depender 0:02:12.160 --> 0:02:15.419 de ello. Exactamente. Aquí empieza una de las cosas más 0:02:15.580 --> 0:02:18.500 raras y bonitas de ser papá o mamá. Si haces 0:02:18.540 --> 0:02:21.880 bien tu trabajo, una parte de tu trabajo algún día desaparece. 0:02:21.900 --> 0:02:25.720 Al principio eres indispensable. Tu hijo literalmente no puede vivir 0:02:25.760 --> 0:02:28.050 sin ti, pero después desaparece. Poco a poco tienes que 0:02:28.110 --> 0:02:32.750 ir haciéndote menos necesario. Ojo, ojo. Menos necesario no significa 0:02:32.930 --> 0:02:38.280 menos querido. No significa menos importante. Significa menos necesario para 0:02:38.340 --> 0:02:41.770 que esa persona pueda funcionar por sí misma. Porque durante 0:02:41.850 --> 0:02:45.830 años le estás... prestando cosas que todavía no sabe construir solo. 0:02:45.930 --> 0:02:48.730 Le prestas tu calma, construye la suya. Le prestas tu 0:02:48.770 --> 0:02:52.130 criterio hasta que desarrolla el propio. Le prestas estructura hasta 0:02:52.169 --> 0:02:55.850 que aprende disciplina. Le prestas protección hasta que aprende a protegerse. 0:02:56.050 --> 0:02:59.049 Le prestas palabras hasta que puede entender lo que siente. 0:02:59.210 --> 0:03:02.220 Le prestas confianza hasta que empieza a confiar en sí mismo. 0:03:02.440 --> 0:03:06.040 Incluso le prestas tus ojos para que pueda mirarse hasta 0:03:06.100 --> 0:03:09.840 que algún día ya no necesite preguntarte constantemente quién es. 0:03:10.220 --> 0:03:13.580 entonces si lo piensas ser padre tiene dos etapas que 0:03:13.660 --> 0:03:18.299 parecen contradecirse la primera es necesítame yo te alimento yo 0:03:18.360 --> 0:03:21.320 te protejo yo te cargo yo te calmo yo te 0:03:21.340 --> 0:03:23.720 enseño yo te ayudo a manejar cosas que todavía no 0:03:23.800 --> 0:03:27.190 sabes manejar pero después tienes que empezar otra etapa cada 0:03:27.260 --> 0:03:31.529 vez necesítame menos ahora inténtalo tú decide tú equivócate tú 0:03:31.750 --> 0:03:34.309 resuelve tú conoce quién eres fuera de mí por eso 0:03:34.330 --> 0:03:36.670 creo que la función más profunda de los padres no 0:03:36.710 --> 0:03:41.089 es solamente criar niños buenos obedientes o exitoso. Es convertir 0:03:41.190 --> 0:03:45.750 dependencia en autonomía. Cuando eres bebé, prácticamente el 100% de 0:03:45.810 --> 0:03:49.620 tu supervivencia depende de otras personas. Después, con los años, 0:03:49.800 --> 0:03:54.240 tus padres deberían ir pasándote herramientas. Aprender a manejar tus emociones, 0:03:54.440 --> 0:03:58.400 tolerar que algo no salga como querías, tomar decisiones, relacionarte 0:03:58.440 --> 0:04:03.560 con otras personas, protegerte, alimentarte, administrar lo que tienes, poner límites, 0:04:04.060 --> 0:04:08.130 resolver problemas, asumir consecuencias y construir tu propios valores hasta 0:04:08.150 --> 0:04:11.190 llegar idealmente a algo parecido a esto ya no me 0:04:11.290 --> 0:04:16.150 necesitas para funcionar puedes quererme visitarme escucharme pedirme un consejo 0:04:16.310 --> 0:04:19.460 tener una relación conmigo pero puedes vivir sin depender de 0:04:19.500 --> 0:04:24.360 mí y esto es importantísimo porque independencia no significa desconexión 0:04:24.380 --> 0:04:27.570 puedes amar profundamente a tus papás y al mismo tiempo 0:04:27.790 --> 0:04:31.770 no necesitar su autorización para vivir. Una cosa no cancela 0:04:31.810 --> 0:04:36.930 la otra. Entonces, imagínate al extraterrestre observando durante 20 años 0:04:36.950 --> 0:04:39.630 a un buen papá o a una buena mamá. Creo 0:04:39.990 --> 0:04:43.710 que notaría algo bastante curioso. Vería a una persona trabajando 0:04:43.950 --> 0:04:48.670 durante años para hacerse progresivamente menos necesario. Protege, pero no 0:04:48.710 --> 0:04:53.150 elimina todos los riesgos. Ayuda, pero no resuelve absolutamente todo. Enseña, 0:04:53.390 --> 0:04:56.820 pero después deja que el hijo experimente. Da consejos, pero 0:04:56.880 --> 0:05:00.260 acepta que el hijo puede elegir algo diferente. Pone límites 0:05:00.500 --> 0:05:03.360 cuando el niño todavía no puede ponerlos por sí mismo. 0:05:03.420 --> 0:05:07.320 Tolera que se frustre. Permite que existan consecuencias apropiadas. No 0:05:07.400 --> 0:05:10.409 convierte el amor en una deuda. No necesita que el 0:05:10.450 --> 0:05:14.589 hijo permanezca pequeño para sentirse importante. No utiliza el después 0:05:14.610 --> 0:05:17.010 de todo lo que hice por ti para poder controlar 0:05:17.089 --> 0:05:20.500 su vida. Quizá una de las cosas más difíciles de todas, 0:05:20.880 --> 0:05:24.400 acepta dejar de ser el centro del universo de su hijo. 0:05:24.560 --> 0:05:27.620 Porque eso también significa que la crianza está avanzando. Hay 0:05:27.640 --> 0:05:31.490 una paradoja preciosa ahí. Cuando nace tu hijo, haces prácticamente 0:05:31.810 --> 0:05:34.950 todo por él. Y después pasan años enseñándole a hacer 0:05:35.410 --> 0:05:38.190 esas mismas cosas sin ti. Primero lo cargas, después lo 0:05:38.230 --> 0:05:41.510 ves caminar. Primero decides por él, después le enseñas a decidir. 0:05:41.690 --> 0:05:45.720 Primero soluciona sus problemas, después le enseñas cómo solucionarlo. Primero 0:05:46.020 --> 0:05:49.679 eres su mundo. Después tienes que permitirle descubrir que existe 0:05:49.740 --> 0:05:53.440 un mundo enorme fuera de ti. y finalmente debería poderse. 0:05:53.620 --> 0:05:56.339 No porque haya dejado de amarte, precisamente porque le diste 0:05:56.420 --> 0:06:01.099 suficientes herramientas para hacerlo. Entonces, si por un segundo quitáramos 0:06:01.550 --> 0:06:06.169 todo lo demás, la cultura, las expectativas familiares, la culpa, 0:06:06.510 --> 0:06:10.470 las tradiciones, lo que se supone que debe ser una familia, 0:06:10.690 --> 0:06:15.330 quizá podríamos explicarle al extraterrestre la paternidad así. Un padre 0:06:15.350 --> 0:06:17.890 no está criando un hijo para que siempre sea un 0:06:17.930 --> 0:06:21.729 hijo dependiente. Está criando a un futuro adulto y quizá 0:06:22.210 --> 0:06:25.630 un buen resultado no sería poder decir mi hijo siempre 0:06:25.690 --> 0:06:29.690 me necesita, quizá sería poder decir mi hijo sabe vivir 0:06:29.810 --> 0:06:33.190 sin mí, pero existe suficiente amor y suficiente libertad entre 0:06:33.270 --> 0:06:37.100 nosotros como para que quiera seguir teniendo una relación conmigo, 0:06:37.300 --> 0:06:41.299 porque ahí está la diferencia entre la dependencia y el vínculo. 0:06:41.560 --> 0:06:45.380 La dependencia dice, sin ti no puedo. Un vínculo sano 0:06:45.680 --> 0:06:48.530 puede decir, sin ti puedo, pero te quiero en mi vida. 0:06:48.690 --> 0:06:51.349 Y esto para mí es muy importante. Lo contrario de 0:06:51.430 --> 0:06:55.279 depender de tus padres no es rechazar, es poder elegirlo. 0:06:55.400 --> 0:06:58.880 Y aquí aparece una palabra que puede sonar rara, superar.¿ 0:06:59.120 --> 0:07:02.040 Qué significa superar a tus padres? Porque no estamos hablando 0:07:02.080 --> 0:07:04.490 de ser mejor que ellos, no estamos hablando de ganar 0:07:04.790 --> 0:07:07.450 más dinero, no estamos hablando de ganar más dinero que ellos, 0:07:07.630 --> 0:07:10.910 no estamos hablando de abandonarlos, tampoco de dejar de quererlos. 0:07:10.930 --> 0:07:15.350 Superar a tus padres significa transformar una relación que empezó 0:07:15.390 --> 0:07:19.150 desde la necesidad en una relación adulta, basada en... en 0:07:19.190 --> 0:07:22.720 la elección. Significa superar esa etapa en la que todavía 0:07:22.840 --> 0:07:26.540 necesitas que tus padres sean tu autoridad, que sean quienes 0:07:26.620 --> 0:07:29.840 te calmen cada vez que algo pasa, quienes te salven, 0:07:30.120 --> 0:07:33.140 quienes decidan cuánto vales y quién eres. Por ejemplo, ya 0:07:33.180 --> 0:07:35.360 no veo a mi mamá porque si no voy me 0:07:35.420 --> 0:07:38.890 siento culpable. Voy porque quiero compartir tiempo con ella. Ya 0:07:38.930 --> 0:07:41.110 no necesito que mis papás estén de acuerdo con mi 0:07:41.170 --> 0:07:44.650 pareja para poder estar con esa persona. Puedo escuchar sus preocupaciones, 0:07:44.850 --> 0:07:49.470 tomarlas en cuenta y aún así decidir. Parece una diferencia pequeñísima, 0:07:49.690 --> 0:07:54.060 pero por dentro es enorme. Pasaste de obligación a elección. 0:07:54.280 --> 0:07:57.760 Entonces el extraterrestre nos escucha y dice, ok, creo que 0:07:57.840 --> 0:08:01.220 ya entendí. Cuando un humano nace, no puede sobrevivir solo. 0:08:01.440 --> 0:08:05.560 Necesita que alguien lo alimente, lo cargue, lo proteja, entienda 0:08:05.620 --> 0:08:08.600 su llanto, calme su miedo, tome decisiones por él. Durante 0:08:08.660 --> 0:08:13.510 los primeros años, sus padres son prácticamente todo su universo. Sí, exactamente. 0:08:13.570 --> 0:08:15.770 Si algo duele, busca a mamá o a papá. Si 0:08:15.850 --> 0:08:18.570 algo da miedo, busca a mamá o a papá. Si 0:08:18.630 --> 0:08:21.510 no sabe qué hacer, ellos deciden. Si no entiende el mundo, 0:08:21.990 --> 0:08:25.590 ellos se lo explican. Hasta ahí el extraterrestre dice, perfecto, 0:08:25.610 --> 0:08:28.650 tiene sentido. Lo que no entiende es lo que viene después. 0:08:29.010 --> 0:08:33.219 Y él pregunta, entonces,¿ en qué momento termina el entrenamiento? 0:08:33.320 --> 0:08:36.990 Aquí la conversación se pone todavía más interesante, porque quizá 0:08:37.000 --> 0:08:40.370 una de las cosas más extrañas que hacemos los seres 0:08:40.429 --> 0:08:43.550 humanos es confundir el amor con la necesidad. Que un 0:08:43.590 --> 0:08:47.120 niño necesita a sus padres es completamente natural. El problema 0:08:47.140 --> 0:08:50.300 aparece cuando pensamos que la prueba de que una familia 0:08:50.420 --> 0:08:54.640 funcionó es que sigamos necesitándonos de la misma manera toda 0:08:54.679 --> 0:08:57.880 la vida. Imagínate cómo se ve desde afuera. Un padre 0:08:58.040 --> 0:09:01.300 pasa 20 o 30 años enseñándole a otro ser humano 0:09:01.330 --> 0:09:06.870 a hablar, caminar, pensar, relacionarse, solucionar problemas y sobrevivir en 0:09:06.910 --> 0:09:10.349 el mundo. Y cuando finalmente ese ser humano está preparado 0:09:10.429 --> 0:09:13.950 para utilizar todo lo que aprendió, algunas familias interpretan su 0:09:14.010 --> 0:09:18.150 independencia como alejamiento. Como si el éxito del proceso fuera 0:09:18.230 --> 0:09:21.569 que el hijo nunca pudiera irse. Y quizá es exactamente 0:09:21.630 --> 0:09:24.150 al revés. Tal vez una de las mayores pruebas de 0:09:24.210 --> 0:09:26.970 que hiciste bien tu trabajo como padre sea que un 0:09:26.990 --> 0:09:30.290 día tu hijo pueda vivir perfectamente sin ti. No porque 0:09:30.320 --> 0:09:33.699 haya dejado de amar, sino porque aprendió. Y ahí entendemos 0:09:33.720 --> 0:09:37.500 algo muy importante. Superar a tus padres no significa dejar 0:09:37.580 --> 0:09:41.540 atrás a tus padres. Significa superar la necesidad infantil que 0:09:41.580 --> 0:09:44.920 alguna vez tuviste de ella. La relación empieza por necesidad, 0:09:45.160 --> 0:09:49.679 pero debería poder transformarse en elección. Psicológicamente, hay un proceso 0:09:49.730 --> 0:09:53.790 que ocurre mientras crecemos. Primero, otras personas nos ayudan a calmarnos, 0:09:53.809 --> 0:09:58.670 decidir y entender el mundo. Y después, nosotros vamos desarrollando 0:09:58.690 --> 0:10:02.059 la capacidad de hacer cada vez más de eso por 0:10:02.179 --> 0:10:05.540 nuestra propia cuenta. Aprendemos a regularnos, a ser autónomos y 0:10:06.010 --> 0:10:10.010 a diferenciarnos. Y no diferenciarte no significa dejar de querer 0:10:10.050 --> 0:10:13.430 a tu familia. Significa poder seguir siendo parte de ella 0:10:13.730 --> 0:10:17.170 sin dejar de ser tú. Pero aquí viene algo muy interesante. 0:10:17.200 --> 0:10:20.559 Crecer físicamente no garantiza que hayas crecido de la misma 0:10:20.640 --> 0:10:25.260 manera que emocionalmente. Puedes tener 40 años y seguir necesitando permiso. 0:10:25.380 --> 0:10:29.480 Puedes tener tu propia casa y psicológicamente seguir viviendo en 0:10:29.540 --> 0:10:32.350 casa de tus padres. Puedes pagar todas tus cuentas y 0:10:32.590 --> 0:10:35.550 aún así sentir que les debes tus decisiones. Puedes vivir 0:10:35.570 --> 0:10:39.850 a 5 mil kilómetros de distancia y antes de cada 0:10:39.870 --> 0:10:42.740 decisión importante, seguir pensando¿ qué va a pensar mi mamá? 0:10:42.840 --> 0:10:46.420 Y también puede pasar exactamente lo contrario. Puedes vivir al 0:10:46.500 --> 0:10:49.450 lado de tus padres, hablar con ellos todos los días, 0:10:49.470 --> 0:10:55.030 verlos muchísimo y ser completamente autónomo. Entonces, la distancia real 0:10:55.350 --> 0:10:58.410 no se mide en kilómetros, se mide en libertad. Y 0:10:58.650 --> 0:11:02.849 el extraterrestre nos pregunta, entonces,¿ cuándo se convierte realmente un 0:11:02.890 --> 0:11:05.910 niño en adulto? Y nosotros empezamos a contestar lo obvio, 0:11:06.110 --> 0:11:10.330 cuando se va de la casa, no necesariamente. Cuando consigue trabajo, tampoco. 0:11:10.470 --> 0:11:13.550 Cuando paga sus cuentos, no siempre. Cuando se casa, no. 0:11:13.850 --> 0:11:17.910 Cuando tiene hijos, tampoco. Porque conocemos personas que hicieron todas 0:11:18.030 --> 0:11:23.050 esas cosas y todavía buscan autorización emocional de sus hijos. Entonces, 0:11:23.330 --> 0:11:27.160 quizá convertirte en adulto también ocurre cuando puedes escuchar a 0:11:27.240 --> 0:11:31.160 tus padres sin que su opinión se convierta automáticamente en 0:11:31.220 --> 0:11:34.600 tu decisión. Cuando puedes decepcionarlos sin sentir que por eso 0:11:34.720 --> 0:11:38.050 eres una mala persona. Cuando puedes quererlos sin tener que obedecer. 0:11:38.110 --> 0:11:41.130 Cuando puedes agradecer todo lo que hicieron.¿ Cómo se ve 0:11:41.410 --> 0:11:45.210 no superar a tus padres? Entonces ya entendimos para qué 0:11:45.230 --> 0:11:48.309 sirven los padres. Entendimos que son nuestra primera casa, que 0:11:48.390 --> 0:11:52.520 cuando nacemos dependemos completamente de ellos y que poco a 0:11:52.620 --> 0:11:56.080 poco parte de crecer consiste en aprender a ser por 0:11:56.140 --> 0:12:00.060 nosotros mismos muchas de las primeras cosas que primero hicieron 0:12:00.179 --> 0:12:04.030 ellos por nosotros. Pero ahora viene una pregunta mucho más incómoda.¿ 0:12:04.170 --> 0:12:07.380 Cómo se ve una persona que creció por fuera pero 0:12:07.520 --> 0:12:10.010 que todavía no ha superado a sus padres por dentro? 0:12:10.250 --> 0:12:13.350 Y aquí quiero llevar la conversación a un lugar menos obvio. 0:12:13.490 --> 0:12:17.390 Porque sí, eres nuestro extraterrestre. Quieres encontrar a un adulto 0:12:17.850 --> 0:12:19.730 que no ha superado a sus padres. Te tengo que 0:12:19.790 --> 0:12:22.809 advertir algo. No busques solamente al que vive con mamá. 0:12:23.090 --> 0:12:25.950 No busques solamente al que llama papá 10 veces al 0:12:25.990 --> 0:12:28.760 día o necesita que sus padres le paguen las cuentas. 0:12:28.980 --> 0:12:33.300 Esos serían los casos demasiado fáciles. Los humanos hemos desarrollado 0:12:33.380 --> 0:12:37.480 maneras muchísimo más sofisticadas de seguir siendo hijos. A veces 0:12:37.660 --> 0:12:41.290 construimos empresas para papá. A veces elegimos parejas para mamá. 0:12:41.450 --> 0:12:46.510 A veces nos volvemos extraordinariamente exitosos intentando conseguir una mirada 0:12:46.530 --> 0:12:50.089 que no sentimos que recibimos cuando teníamos 8 años. A 0:12:50.110 --> 0:12:54.400 veces pasamos años hablando de cuánto nos molestan nuestros padres 0:12:54.420 --> 0:12:59.040 sin darnos cuenta de que seguimos organizando nuestra vida alrededor 0:12:59.080 --> 0:13:02.250 de ellos. Incluso podemos mudarnos al otro lado del mundo 0:13:02.270 --> 0:13:06.970 y llevarnos los perfectamente instalados dentro de nuestra cabeza. Entonces, 0:13:07.270 --> 0:13:10.150 si quieres saber si una persona realmente ha superado a 0:13:10.170 --> 0:13:13.880 sus padres, quizá la pregunta no sea cuánto los ve. 0:13:13.920 --> 0:13:17.240 La pregunta más interesante sería cuánto de su vida todavía 0:13:17.260 --> 0:13:21.760 ocurre en conversación con ellos, incluso cuando ellos no están presentes, 0:13:22.000 --> 0:13:26.270 porque nuestro cerebro hace algo fascinante. Después de convivir miles 0:13:26.330 --> 0:13:30.370 de días con alguien, ya no necesitas tenerlo enfrente para anticiparlo. 0:13:30.610 --> 0:13:33.670 De niño, aprendes las caras de mamá. Aprendes el silencio 0:13:33.690 --> 0:13:36.840 de papá. Aprendes qué tono significa que algo no está bien. 0:13:37.010 --> 0:13:40.920 Aprendes qué versión de ti recibe cariño, cuál genera distancia. 0:13:40.940 --> 0:13:45.140 Aprendes cuándo conviene hablar, cuándo es mejor callarte. Y después creces. 0:13:45.360 --> 0:13:49.370 Pero todo ese sistema que aprendiste no desaparece mágicamente porque 0:13:49.490 --> 0:13:53.450 cumpliste 18 años. Por eso, un adulto puede seguir viviendo 0:13:53.630 --> 0:13:56.650 frente a una especie de audiencia imaginaria. Nadie está mirando, 0:13:56.809 --> 0:13:59.189 pero él siente que sí. Compra una casa y piensa 0:13:59.290 --> 0:14:02.180 qué diría papá. Cambia su cuerpo y escucha los comentarios 0:14:02.200 --> 0:14:05.140 de mamá. Se divorcia y siente la vergüenza de toda 0:14:05.200 --> 0:14:08.480 la familia. Gana dinero y fantasea con demostrar algo. Se 0:14:08.520 --> 0:14:11.580 equivoca y escucha dentro de su cabeza una frase que 0:14:11.679 --> 0:14:14.970 quizá nadie le ha dicho en 20 años. Incluso un 0:14:15.000 --> 0:14:18.390 padre puede haber muerto y continuar teniendo una enorme autoridad 0:14:18.809 --> 0:14:20.630 dentro de la mente de su hijo. Y eso es 0:14:20.670 --> 0:14:25.310 bastante impresionante. Algunas personas dejan de estar físicamente mucho antes 0:14:25.330 --> 0:14:28.930 de dejar de gobernarnos psicológicamente. Porque un adulto puede construir 0:14:29.010 --> 0:14:33.070 una vida gigantesca alrededor de una necesidad infantil diminuta. Puede 0:14:33.130 --> 0:14:36.230 conseguir muchísimo y seguir sintiendo que falta algo. Y no 0:14:36.310 --> 0:14:39.600 necesariamente porque sus logros no valgan, sino porque quizá les 0:14:39.670 --> 0:14:43.600 estaba pidiendo una misión imposible. Reparar algo que ocurrió muchos 0:14:43.700 --> 0:14:47.540 años atrás. Ninguna cantidad de aplausos actuales puede viajar literalmente 0:14:47.600 --> 0:14:50.640 hacia atrás y cambiar aquella escena. Por eso, algunas personas 0:14:50.680 --> 0:14:53.260 llegan a la cima y descubren que la cima se 0:14:53.320 --> 0:14:56.620 siente extrañamente vacía. No porque el éxito no tenga valor, 0:14:56.880 --> 0:15:01.630 sino porque secretamente esperaban que el éxito resolviera su infancia. 0:15:01.710 --> 0:15:06.010 Pero también puede ocurrir exactamente lo contrario. Hay personas con talento, 0:15:06.070 --> 0:15:09.620 oportunidades y capacidad que empiezan algo. Y justo cuando están 0:15:09.650 --> 0:15:12.820 a punto de crecer, frenan. Desde afuera puedes decir, le 0:15:12.900 --> 0:15:17.180 falta disciplina. Pero quizá debajo existe otra conversación. Crecer también 0:15:17.240 --> 0:15:21.780 significa separarse. Superar económicamente a papá puede sentirse como desafiarle. 0:15:21.980 --> 0:15:25.130 Tener una relación mucho más feliz que mamá puede producir 0:15:25.150 --> 0:15:28.030 una culpa que ni siquiera entiendes. Ser la primera persona 0:15:28.070 --> 0:15:31.310 de tu familia que vive diferente puede sentirse como abandonar 0:15:31.350 --> 0:15:34.710 a tu tribu. Porque los humanos no solamente necesitamos pertenecer 0:15:34.730 --> 0:15:38.640 a personas, también necesitamos sentir que pertenecemos a historias. Si 0:15:38.680 --> 0:15:42.140 la historia de mi familia es nosotros sufrimos, mi felicidad 0:15:42.260 --> 0:15:45.540 puede sentirse sospechosa. Si la historia es los hombres de 0:15:45.560 --> 0:15:49.520 esta familia trabajan hasta morir, descansar puede sentirse como flojera. 0:15:49.720 --> 0:15:54.050 Si las mujeres de mi familia aprendieron que amar significa sacrificarse, 0:15:54.310 --> 0:15:58.430 poner límites puede sentirse como egoísmo. Si todos tuvieron relaciones difíciles, 0:15:58.670 --> 0:16:03.310 una relación tranquila incluso puede sentirse extrañamente aburrida. Y entonces 0:16:03.470 --> 0:16:09.020 crees que estás tomando decisiones completamente individuales, cuando, sin darte cuenta, 0:16:09.140 --> 0:16:13.739 quizás todavía estás obedeciendo una especie de constitución invisible de 0:16:13.760 --> 0:16:16.340 tu familia. Aquí no se llora. Aquí no hablamos de dinero. 0:16:16.480 --> 0:16:20.320 Aquí mamá siempre tiene la razón. Aquí papá nunca pide perdón. 0:16:20.380 --> 0:16:23.070 Aquí la familia está primero, pase lo que pase. Aquí 0:16:23.110 --> 0:16:26.030 los problemas se esconden. Aquí los hombres aguantan. Aquí las 0:16:26.070 --> 0:16:29.170 mujeres cuidan. Aquí nadie puede superar a papá. Aquí nadie 0:16:29.370 --> 0:16:32.390 abandona a mamá. Aquí puedes irte de casa, pero emocionalmente 0:16:32.650 --> 0:16:35.890 nunca debes irte demasiado lejos. Nadie necesita sentarte a leer 0:16:35.930 --> 0:16:39.830 esas reglas. Las aprendes observando. Ves quién recibe cariño, quién 0:16:39.870 --> 0:16:44.200 recibe silencio, quién pertenece, quién incomoda, quién es celebrado, quién 0:16:44.240 --> 0:16:47.860 es castigado emocionalmente. Y después puedes llegar a adulto pensando, 0:16:48.180 --> 0:16:51.100 yo simplemente soy así. Pero quizá no todo eso que 0:16:51.160 --> 0:16:55.640 llamas yo empezó siendo personalidad. Algunas cosas pudieron empezar como 0:16:55.720 --> 0:16:59.390 estrategias brillantísimas de un niño para adaptarse a la familia 0:16:59.430 --> 0:17:02.570 que tenía. El gracioso quizás aprendió a hacer reír para 0:17:02.650 --> 0:17:05.430 bajar la tensión de la casa. El responsable... quizá tuvo 0:17:05.490 --> 0:17:08.790 que madurar demasiado pronto porque los adultos a su alrededor 0:17:09.230 --> 0:17:13.550 no podían sostenerlo. El perfeccionista quizá aprendió que equivocarse podía 0:17:13.630 --> 0:17:18.250 costarle cariño. El extremadamente independiente quizá aprendió muy temprano que 0:17:18.470 --> 0:17:22.570 necesitar a alguien era peligroso. El complaciente quizá se volvió 0:17:22.630 --> 0:17:25.629 experto en leer el estado emocional de mamá. El controlador 0:17:26.080 --> 0:17:29.159 Quizá creció en un ambiente impredecible. Y el que dice, 0:17:29.600 --> 0:17:33.230 yo no necesito a nadie, quizá necesitó muchísimo alguna vez 0:17:33.250 --> 0:17:36.350 y dejó de pedir porque nadie respondía como esperaba. La 0:17:36.369 --> 0:17:40.270 estrategia funcionó. Ese es precisamente el problema. Funcionó tan bien 0:17:40.470 --> 0:17:43.570 que sobrevivió a la situación que la creó. Las armaduras 0:17:43.670 --> 0:17:48.010 infantiles no desaparecen automáticamente cuando termina la guerra. Y entonces 0:17:48.050 --> 0:17:51.590 llegamos a adultos intentando abrazar con la armadura puesta. Ahí 0:17:51.690 --> 0:17:55.630 las parejas se vuelven increíblemente interesantes. Porque una pareja tiene 0:17:55.810 --> 0:18:00.129 una capacidad impresionante para encontrar habitaciones de nuestra infancia que 0:18:00.270 --> 0:18:04.860 jurábamos que ya estaban cerradas. Puedes sentirte completamente sano hasta 0:18:04.910 --> 0:18:08.379 que te enamoras. Alguien tarda tres horas en responderte y 0:18:08.440 --> 0:18:12.540 aparece abandonado. Alguien critica una cosa pequeña y aparece la vergüenza. 0:18:12.600 --> 0:18:16.250 Tu pareja necesita espacio y aparece pánico. No te felicita 0:18:16.310 --> 0:18:19.810 como esperabas y aparece el ya no soy suficiente. Quiere 0:18:19.830 --> 0:18:22.910 hacer algo sin ti y aparece me van a reemplazar. 0:18:23.190 --> 0:18:25.980 Pone un límite y aparece ya no me quieren. Y 0:18:26.020 --> 0:18:29.440 de pronto tienes a dos adultos discutiendo por quién lavó 0:18:29.500 --> 0:18:33.620 los platos. Pero psicológicamente puede parecer que hay cuatro, seis 0:18:33.640 --> 0:18:36.810 u ocho personas en esa cocina. Ellos dos y todas 0:18:36.880 --> 0:18:39.310 las voces que les enseñaron lo que significaba el amor. 0:18:39.330 --> 0:18:41.969 Por eso a veces le pedimos a nuestra pareja que 0:18:42.050 --> 0:18:45.630 gane una batalla que empezó mucho antes de conocerla. Demuéstrame 0:18:45.650 --> 0:18:48.370 que no me vas a abandonar como sentí que me abandonaron. 0:18:48.590 --> 0:18:52.100 Admírame como papá nunca lo hizo. Adivina lo que necesito 0:18:52.220 --> 0:18:55.520 porque cuando era pequeño sentí que nadie lo veía. Nunca 0:18:55.600 --> 0:18:58.540 te enojes conmigo porque para mí el enojo significa peligro. 0:18:58.700 --> 0:19:02.340 No seas demasiado independiente porque para mí distancia significa perder. 0:19:02.700 --> 0:19:05.750 La pareja cree que está siendo evaluada como pareja, cuando 0:19:05.770 --> 0:19:08.869 a veces está haciendo una audición para un papel en 0:19:08.970 --> 0:19:12.050 una obra que comenzó 30 años antes. Y también puede 0:19:12.109 --> 0:19:14.609 pasar lo contrario. En vez de convertir a tu pareja 0:19:14.650 --> 0:19:17.980 en mamá o papá, mamá o papá siguen ocupando funciones 0:19:18.000 --> 0:19:21.800 que ya deberían haber cambiado cuando llegaste al adultes. Imagínate 0:19:21.840 --> 0:19:24.920 que durante años un hijo se convirtió en el hombre 0:19:24.940 --> 0:19:27.420 emocional de la casa. Mamá le contaba sus problemas, él 0:19:27.440 --> 0:19:32.350 la consolaba, la protegía. Escuchaba conflictos que quizá no le correspondían. 0:19:32.619 --> 0:19:36.109 Sentía que tenía que mantenerla bien. Y el niño recibe 0:19:36.150 --> 0:19:39.770 algo muy poderoso a cambio. Importancia. Mamá me necesita. Eso 0:19:39.850 --> 0:19:42.930 puede sentirse como amor, poder y propósito al mismo tiempo. 0:19:43.090 --> 0:19:47.290 Pero después aparece un problema. Irse ya no significa solamente crecer. 0:19:47.550 --> 0:19:50.580 Irse puede sentirse como abandonar a alguien contigo. que depende 0:19:50.640 --> 0:19:53.830 de ti. Entonces llega una pareja y esa mujer no 0:19:53.890 --> 0:19:56.950 está compitiendo solamente con una mamá. Está compitiendo con la 0:19:56.990 --> 0:20:00.100 identidad de ese hombre como salvador de su madre. Para 0:20:00.130 --> 0:20:03.500 elegir completamente su vida adulta tendría que soltar un personaje 0:20:03.600 --> 0:20:06.100 que lleva años diciéndole quién es. Yo soy el que 0:20:06.160 --> 0:20:09.790 cuida a mamá. Por eso algunas personas defienden dinámicas familiares 0:20:09.910 --> 0:20:13.709 invasivas con una intensidad enorme. No están defendiendo solamente a mamá. 0:20:13.930 --> 0:20:17.260 Están defendiendo quienes aprendieron a ser alrededor de ella. Y 0:20:17.300 --> 0:20:19.840 lo mismo puede pasar con una hija y su padre. 0:20:20.000 --> 0:20:23.260 Si ella fue su confidente, su princesa, la mujer que 0:20:23.340 --> 0:20:27.320 nunca lo decepciona, la que mejor lo entiende, separarse psicológicamente 0:20:27.440 --> 0:20:31.310 también puede sentirse como perder una posición especial. Después, ninguna 0:20:31.380 --> 0:20:34.669 pareja parece suficiente o cualquier pareja tiene que pasar un 0:20:34.710 --> 0:20:39.369 examen imaginario contra papá. Ahora sí, extraterrestre, si quieres reconocerlo 0:20:39.470 --> 0:20:42.670 con mucha claridad, vamos a hacerlo más sencillo. No necesito 0:20:42.750 --> 0:20:47.080 darte 15 señales separadas, podemos meterlas en 5 grandes grupos. 0:20:47.180 --> 0:20:51.740 Primera señal, todavía necesitas permiso, aprobación o rescate para vivir 0:20:51.840 --> 0:20:56.290 tu propia vida. Puedes ser CEO, tener hijos, ganar muchísimo dinero, 0:20:56.510 --> 0:21:00.550 viajar solo, pagar tus cuentas y seguir profundamente dependiendo de 0:21:00.630 --> 0:21:04.209 tus padres psicológicamente. Te cuesta tomar decisiones sin preguntar qué 0:21:04.230 --> 0:21:09.140 harían ellos. Incluso cuando ya decidiste, buscas confirmación. Necesitas escuchar 0:21:09.460 --> 0:21:12.580 si lo hiciste bien. Y esto puede extenderse mucho más 0:21:12.680 --> 0:21:15.540 allá de mamá y papá. La necesidad de aprobación puede 0:21:15.619 --> 0:21:18.659 mudarse al jefe, a la pareja o a los amigos, 0:21:18.680 --> 0:21:22.879 a internet. a seguidores, a cualquiera que puede decirte lo 0:21:22.940 --> 0:21:26.010 estás haciendo muy bien. También te cuesta muchísimo tolerar que 0:21:26.090 --> 0:21:29.770 tus padres estén molestos. Y esta es una diferencia enorme. 0:21:29.970 --> 0:21:33.450 Un adulto puede pensar, mi mamá está decepcionada con mi decisión, 0:21:33.710 --> 0:21:37.790 puedo soportarlo. Pero cuando todavía estás atrapado, puedes sentir, mi 0:21:37.830 --> 0:21:41.820 mamá está decepcionada, entonces debo haber hecho algo malo. No 0:21:41.880 --> 0:21:46.080 es lo mismo. Incluso puedes confundir decepcionarlos con hacerles daño. 0:21:46.280 --> 0:21:49.180 Mamá se pone triste, quieres mudarte y entonces no te mudas. 0:21:49.200 --> 0:21:52.330 Papá desaprueba tu profesión y escoges otra. Tu familia quiere 0:21:52.350 --> 0:21:55.250 Navidad contigo, tu pareja quiere hacer algo distinto. Tu primer 0:21:55.330 --> 0:21:57.810 pensamiento es,¿ cómo le voy a hacer eso a mi mamá? 0:21:57.990 --> 0:22:01.149 Y lo más interesante es que tus padres quizá ya 0:22:01.210 --> 0:22:05.600 ni siquiera tengan que controlarte. Los llevas interiorizados. Aprendiste tan 0:22:05.619 --> 0:22:08.660 bien qué los hace felices, qué los decepciona, qué esperan 0:22:08.700 --> 0:22:12.879 de ti, que tú mismo administras tu comportamiento para no incomodarlo. 0:22:13.040 --> 0:22:17.580 También aparece cuando cada problema termina en rescate. Dinero, trámites, 0:22:17.700 --> 0:22:23.600 problemas laborales, conflictos, decisiones, pequeñas emergencias, organización cotidiana. Cada vez 0:22:23.619 --> 0:22:27.620 que aparece una dificultad, mamá o papá intervienen. Y esto 0:22:27.770 --> 0:22:30.990 puede hacerse desde muchísimo amor. Pero existe una paradoja. Si 0:22:31.050 --> 0:22:33.990 nunca permites que alguien se enfrente a un problema, tampoco 0:22:34.070 --> 0:22:38.120 le permites descubrir qué puede resolver. La confianza no solamente 0:22:38.200 --> 0:22:42.200 se construye escuchando« tú puedes». También se construye viviendo« tuve 0:22:42.300 --> 0:22:47.010 un problema, nadie me rescató». Lo resolví. Entonces quizá sí puede. 0:22:47.070 --> 0:22:49.570 Y quizá una de las formas más profundas de esta 0:22:49.619 --> 0:22:53.250 señal sea seguir esperando que tus padres finalmente te den 0:22:53.310 --> 0:22:56.150 algo para poder estar bien. Que mamá admita que se equivocó. 0:22:56.230 --> 0:22:58.750 Que papá diga que está orgulloso. Que te pidan perdón. 0:22:59.030 --> 0:23:01.770 Que reconozcan lo que sufriste. Que acepten a tu pareja. 0:23:02.030 --> 0:23:05.410 Que admitan que tú tenías razón. Desear eso es completamente humano. 0:23:05.690 --> 0:23:09.689 El problema aparece cuando sin darte cuenta decides hasta que 0:23:09.850 --> 0:23:12.290 tú no me des esto, yo no puedo cerrar esta etapa. 0:23:12.510 --> 0:23:15.620 porque entonces otra persona todavía tiene la llave de una 0:23:15.640 --> 0:23:18.720 habitación psicológica de tu vida y quizá nunca te dé 0:23:18.740 --> 0:23:22.640 exactamente aquello que necesitas parte de crecer puede ser aceptar 0:23:22.960 --> 0:23:26.990 algo muy doloroso quizá nunca recibas de tus padres exactamente 0:23:27.050 --> 0:23:30.290 lo que necesitabas recibir de ellos Segunda señal, tu vida 0:23:30.590 --> 0:23:34.360 todavía está organizada alrededor de ello, aunque sea haciendo todo 0:23:34.410 --> 0:23:37.920 lo contrario. Puedes terminar viviendo la vida que tus padres diseñaron, 0:23:38.080 --> 0:23:41.439 la carrera correcta, la pareja correcta, la ciudad correcta, la 0:23:41.500 --> 0:23:45.000 manera correcta de criar, la definición correcta de éxito. Hasta 0:23:45.060 --> 0:23:48.150 que un día miras todo y piensas, construí una vida 0:23:48.350 --> 0:23:52.290 perfectamente aceptable. Pero ojo, porque aquí viene una trampa buenísima. 0:23:52.510 --> 0:23:56.490 Hacer exactamente lo contrario tampoco demuestra libertad. Jamás voy a 0:23:56.570 --> 0:23:59.430 ser como mi papá. Nunca dependeré de nadie como mi mamá. 0:23:59.580 --> 0:24:02.220 Voy a demostrarle que estaba equivocado. Yo sí voy a 0:24:02.280 --> 0:24:05.660 tener dinero. Yo jamás voy a necesitar de nadie. Suena independiente, 0:24:06.140 --> 0:24:09.260 pero si papá dice A y automáticamente haces B para 0:24:09.340 --> 0:24:13.180 demostrarle que eres diferente, papá todavía está determinando la dirección. 0:24:13.400 --> 0:24:18.160 Solamente cambiaste obediencia por oposición. La verdadera separación sería poder 0:24:18.220 --> 0:24:21.650 escoger A, B o C porque tú consideras que eso 0:24:21.750 --> 0:24:24.310 tiene sentido para tu vida. Es como intentar escapar de 0:24:24.369 --> 0:24:29.050 alguien mientras manejas mirando permanentemente por el retrovisor. Sigues mirando 0:24:29.090 --> 0:24:32.420 hacia atrás, por eso incluso la rebelión puede seguir siendo 0:24:32.500 --> 0:24:35.830